| |
|
|
| |
Первое сентября. Учительница первого класса - первоклассникам:
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Марья Ивановна .
Если кто-то захочет задать вопрос, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, проверяю как работает система. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать.
На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
.. -- Сэр,..я тут недавно побывал в России...
-- Ну и как Вам эта страна?.....
-- Невероятно отсталая..Вы не поверите,..там до сих пор мужики с бабами спят.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Тр*хать нельзя уволить". — Запятую поставь сама...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
xxx: да я девушку завёл, только чтобы 40 гигов на винте освободить
yyy: порно удалил?
xxx: угу |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.
Я .... не был на работе три дня в связи с тем , что у меня завелись деньги. Еле вывел!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество
желаний увеличивается до пятидесяти... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Она: Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
Он: А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
11
9