| |
|
|
| |
Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт как бешеный....
Я ему говорю: -Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал и ничего.... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Чем отличется девушка от женщины:
Девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж - жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!
Жена:
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним ..Павший Воин? .... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина, как мешок с золотом в пустыне, нести тяжело, а выбросить жалко |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д.
Ждите - скоро чей- нибудь муж придёт к вам!!
Должны же они куда-то деваться? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Две блондинки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
*** *** *** *** ***
- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают, что их фотографируют!
*** *** *** *** ***
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Да! Вы, мужчины – грамотный народ!
Вас муляжом не купишь на параде!
Пропустите вы женщину вперед.
Чтоб оценить товарный вид и сзади... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Настоящая любовь – это когда мужчина, вместо «Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!»
Сдержанно произносит:
«Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!». |
|
| |
|
|
|
16
14