| |
| |
|
|
| |
Урок русской литературы в сельской школе. Училка говорит:
- Петя Сидоров, к доске! Расскажи домашнее стихотворение!
- Поздняя осень, грачи улЯтели...
- Сидоров, почему улЯтели? Сначала давай рассказывай!
- Поздняя осень, грачи улЯтели...
- Сидоров, ну почему улЯтели-то?!
- Да клЯвать нечего, вот и улЯтели! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик домой с новоселья друга грустный. Жена его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
Муж отвечает:
- Блин, живут же люди. У него даже унитаз золотой...
Утром мужик просыпается и звонит корешу поинтересоваться, как самочувствие. Трубку поднимает его шестилетний сын. Мужик говорит:
- Вася, папу позови.
И слышит в телефонной трубке голос сына:
- Папа, папа, это тот дядя звонит, который тебе вчера в тромбон насрал… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьёт. Посмотри, невпадлу?
- Да я же ни хера в этом деле не понимаю,- отмазывается сосед.
- Да это же элементарно. Здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и всё.
- Ну ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушёл, а его сосед один раз пришёл с ведрами, сделал, что должен был и ушёл. Через полчаса опять пришёл с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушёл. Третий раз пришел с вёдрами, а у хозяина два мента сидят:
- Ну что, попался, родной? Поехали в участок.
Привезли в участок, посадили в КПЗ. Через некоторое время вызывают его на допрос к следователю. Следователь спрашивает:
- Ну, рассказывайте, как было дело.
- А чего рассказывать-то. Сижу я дома. Гляжу, у соседа дым из окна идёт. Думал, пожар. Схватил два ведра воды, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону
в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать
кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят
душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ё*ари-надомники, мы пи*дуны-задушевники… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи*дит колбасу из холодильника"… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс?
Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются двое. Один спрашивает:
- Ты где вчера был?
- Да, к другану в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Какой в следующем году вирус гриппа по
китайскому календарю?  |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0
