| |
|
|
| |
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Главный орган у человека - это задница .
Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Ирка,где мы?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
То, что всех женщин не перетрахать,....одинаково печалит как мужчин, так и женщин. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому нихуя, вместе пишется или раздельно? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мы совсем забыли,что до изобретения Интернета люди иногда получали в морду за свои слова. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Девушка,вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришла подруга с двумя детьми 2 и 5 лет. Кот сразу притворился мёртвым! Собака не успела/(c) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена посылает мужа в магазин:
- Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток.
Муж в магазине:
- Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда десять батонов!.... |
|
| |
|
|
|
30
3