| |
|
|
| |
Хуже умных врагов — только хитрожопые друзья. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная! "
Вторая стадия:
- "Кто, я пьяная??? "
Ну и третья, садясь в такси,
-"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
СМЕШНО , КОГДА ПРОСЯТ —- ОПИШИ СЕБЯ !!!.........ДА , ПОЖАЛУЙСТА !!!......КОСТИ , МЯСО , ПОЛ ВЕДРА КРОВИ , ЗАДНИЦА С ПРИКЛЮЧЕНИЯМИ И..............ВЕСЁЛЫЕ ЗАДОРНЫЕ ГЛАЗА !!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Куме гонит самогон в сарае. Взял ведро, пошел за водои к колодцу, возвращается, в сарае его два мента ждут.
- Попался Микола, пиши обьяснительную
-А шо писать?
-Пиши как есть
Куме написал, те читают -" Сижу дома, смотрю в окно, из сарая дым идет, думал пожар,хватаю ведро с водои, забегаю в сараи а там два милиционера самогон гонят"  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
По мясному павильону бегает женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову!!! Остановилась, пристально посмотрела на неё и выдала: "Блин, забыла мужу сигарет купить!!!"  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
муж придя с работы спрашивает у жены! : Ну как дела моя сладкая!!!? - Она ему: - Все хорошо дорогой! Борщ сварила.котлеток нажарила!! Окошки протерла. детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! завтра если снова забудешь заплатить за интернет я тебя убью!!!! |
|
| |
|
|
|
30
1
