| |
| |
|
|
| |
-Очень по русски когда желание начать бегать по утрам пропадает с наступлением утра!
-Очень по русски когда в магазин за хлебом лень идти, а за второй бутылкой хоть 5 раз сбегать можешь!
-Очень по русски когда начал ребенка делать, потом махнул рукой и решил что завтра доделаешь!
-Очень по русски когда ты от друзей узнаешь как ты свой день рождения отметил!
-или записаться на фитнес и не разу не сходить туда
-Очень по русски сесть на диету и в первый же де...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два приятеля:
- Тебя можно поздравить? Любимую дочку замуж отдал?
- Ага! Представляешь, сразу два жениха свататься пришли,
одновременно: художник и фотограф.
- И, кто же оказался этим счастливчиком?
- Художник. Она вышла замуж за фотографа…  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В институте, студенты пишут экзамен. Строгий профессор следит за тем, что бы не списывали, у кого замечает шпоры, без разговорив выгоняет:
В аудиторию заходит декан:
- Что, экзамен?
- Да! – отвечает профессор.
- Здесь наверно полно любителей списывать!
Профессор в ответ:
- Не, любителей – я уже выгнал. Остались только профессионалы  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно )) :
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнёра СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное. 100 % на начальной стадии помогает. Берёте три литра молока, мелко режете туда солёные огурцы, сыпете квашеной капусты, крошите селёдки. Потом всё это двое суток отстаивается, и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Гей уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего. Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
К врачу приходит парень и жалуется:
- Доктор, у меня член кривой.
Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает:
- А вы онанизмом занимаетесь?
- Нет.
- В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
- А если да?
- Тогда смените руку! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В кабинете у врача:
- Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток?
- Будет! Но Вам уже на второй день придётся научиться ссать задницей… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищенко?
- Я!
- Ни*уя себе фамилия...
- Я!
- Ну, пи*дец!!!
- Не пи*дец, а пи*децы. Мы два брата близнецы! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два лейтенанта. Один другому:
- Ты какую бы жену хотел иметь: красивую и гулящую или уродину, но чтобы верная была?
- Ты знаешь, наверное, уродину и чтоб гулящая была!
- Почему?
- Да, чтоб я её дома не видел!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
1