| |
| |
|
|
| |
Никогда не нужно обзываться на других участников дорожного
движения козлами, баранами и пид@р@сами. И в то же время,
не забывайте и остерегайтесь их, потому, что многие из них
на самом дели таковыми и являются…
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина приходит на очередной прием к диетологу:
- Ну мадам Вам помогает прописанная мной диета?
- Нет! Я ем, как вы и рекомендовали только фрукты, но результат похудания нулевой!
- Вы фрукты на рынке покупаете?
- Да.
- А перед употреблением моете?
- Конечно!!!
- Я бы посоветовал для 100% результата, не мыть их…
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Придорожное кафе. Заходит водила - дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да, он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Реклама:
А спонсор нашей передачи - мазь "Д'Артаньян". Мазь "Д'Артаньян" - три своего мушкетёра… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Реклама:
Первое лезвие бреет чисто.
Второе - ещё чище.
...
Двадцать четвёртое полирует челюсть… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают две подружки:
- Ты спишь с мужчинами за деньги?
- Сплю, но никто не даёт… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Нашла женщина на пляже бутылку, открыла её. А из неё, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай, я тебя трахну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путём?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошёл...
- Стой! А как же три желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и закончилось." Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми
конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно
отправил его в родной армейский. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Подвержены износу мужики,
Их жизнь и тяжела, и изнурительна!
И спорить тут с тобой нам не с руки –
Шагреневою кожею стремительно
Скукоживается мужицкий век!
Куренье, водка, гиподинамия…
Какой такое сдюжит человек?
То геморрой, то сплин, то аритмия… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На тигра охотятся так:
В яме сидит чудак
Как свалится в яму тигр –
Яйца ему крути
От боли и слеп и глух
Тигр испускает дух
Но если такое случится,
Что в яму свалилась тигрица –
Яйца крути себе
Они не помогут в борьбе |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0