| |
| |
|
|
| |
Идёт судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берёт
адвокат обвиняемой. Он выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя её руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берёт в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя её залу, спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
прекрасной женской грудью бьётся жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Зашёл однажды мужик к стоматологу. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом и ходит по кабинету. Вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли.
И протягивает приличной толщины пачку зелёного цвета. Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дёргает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами.
Из одной выкатывается новый русский и, в сопровождении охраны, забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- Я, - в ужасе отвечает мужик.
- Ты знаешь, что ты только что сделал?
- Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху, достаёт оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
- Братан! Да, ты моей тёще язык вырвал!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кролик выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она, кокетливо поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он, раздраженно:
- Нет, б**дь, дрочить! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Подходит на улице женщина к курящему мужику и говорит:
- Я работаю в службе социологического опроса. Скажите, Вы давно курите?
- Да, лет 30 уже.
- А как много в день курите?
- Бывает до двух пачек в день.
Женщина достаёт калькулятор, что-то долго считает, а потом говорит:
- А Вы знаете, что если бы Вы не курили, то за 30 лет могли купить себе этот небоскрёб?
Мужик спрашивает:
- А Вы курите?
- Нет.
- А небоскрёб у Вас есть?
- Нет.
- А я курю. И небоскрёб мой… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою.  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1
0
