| |
| |
|
|
| |
Заходит боярин в публичный дом. Хозяйка к нему бросается:
- Здравствуйте, чего изволите?
- Хочу Настеньку!
- Настеньки нет, выходной у неё.
- Тогда хочу Дарью!
- И у Дарьи выходной.
- А кто ж тогда есть?
- Вот, только что из Парижа приехала француженка: худая, вертлявая, в постели прыткая, красавица. Приводят француженку. Боярин смотрит, смотрит... Погладил бороду и говорит:
- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в п**де стеснение иметь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка ноет:
- Мам, мам, а я пить хочу!
- Домой придем, там и попьёшь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придём, там и поешь.
Тут какой-то мужик из той же очереди говорит маме:
- А вы купите девочке арбуз. Она и наесться и напьётся.
Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты дрочить вприсядку не пробовал? И нае**шься и напляшешься… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи, как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну, я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся, а пристраивайся... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг, мужик находит ананас...
и женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это... отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?..
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина - не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай"… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно. Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну, чтоб грудь побольше, а п**да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х**м, пройдите в пятую комнату! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в откровенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встаёт потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0