| |
| |
|
|
| |
Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
- Вовочка! Ты пьяненький?!
- В ж-ж-опочку… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и всё такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слёзы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну *б твою мать! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Что такое "ни то - ни сё"?
- Это маленькая на троих… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Что такое: "ни кола - ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Можно ли на квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуру, а мужчина кидает палки… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Что будет, если скрестить воблу и стерлядь?
- Воб*ядь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох, ведь такой молодой ещё. Сколько ему стукнуло?
- 220!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Может ли женщина забеременеть от валериановых капель?
- Может, если Валериану не более 60 лет… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Собрались три мужика: медлительный, задумчивый и торопыга с парашютом прыгать. Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает считать:
- Раз... два... три - разбился. Прыгает задумчивый, начинает считать:
- Раз, два, - задумался. - А почему собственно нужно до пяти считать, а не до трёх! - разбился. Прыгает торопыга. Быстро считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, - дёргает за кольцо. - Ой, парашют забыл! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите, средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
1