| |
| |
|
|
| |
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
- А вам?
Страус:
- Я тоже возьму пива.
Кошка:
- И мне.
Официант приносит заказ:
- С вас 6,30.
Мужик не глядя, достаёт из кармана деньги, отдаёт официанту - ровно 6,30. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя, достаёт из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опять мужик достаёт из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет. Но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом. И на чердаке я нашёл лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхищается официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спрашивает официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и всегда влажной "киской"... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приезжает мужик в Одессу и спрашивает у местного жителя:
- Извините, Вы не подскажете, как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Дерибасовская за углом. Но слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил. Настучат тебе там...
Мужик думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему амбал идёт.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так, пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с ноги как даст амбалу по яйцам.
Амбал, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Купил наркоман травки. Ну, решил проверить. Зашёл на балкон, покурил, не вставило. Только видит, огненный шар пролетает! Потом второй! Третий! Наркоман в растерянности выходит с балкона и говорит матери:
- Мам.... дай воды....
Мама:
- Ты бы поел чего, сынок. А то третий день на балконе стоишь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ЛЮБОВЬ ПРИДУМАЛИ МУЖЧИНЫ, ЧТОБЫ НЕ ПЛАТИТЬ ЖЕНЩИНАМ ДЕНЬГИ.
ЕСЛИ ДЕВУШКА ЗА ВСЮ НОЧЬ НИ РАЗУ НЕ НАЗВАЛА ТЕБЯ "НАХАЛОМ", МОЖЕШЬ БЫТЬ УВЕРЕН В ТОМ, ЧТО УТРОМ ОНА НАЗОВЕТ ТЕБЯ "ОСЛОМ".
НА ТАБЛИЧКЕ НАПИСАНО: "БАР.НА.УЛ. 200М"
- А ЧЁ ДО БАРНАУЛА ТАК БЛИЗКО?
- НЕТ, ПРОСТО У НАС БАР НА УЛИЦЕ.
ЕСЛИ АБОРТ ЭТО ДЕТОУБИЙСТВО, ТО МИНЕТ – ЭТО ЛЮДОЕСТВО.
ДЕДУШКА КУПИЛ ВИАГРУ, НАСМОТРЕВШИСЬ НА КАРТИНКИ.
НЕ ДЛЯ СЕКСА, НЕ ДЛЯ СЕКСА...
ЧТОБ НЕ ПИСАТЬ НА БОТИНКИ!
В ОТВЕТ НА ФОРД "МОНДЕО", ВАЗ ВЫПУСТИЛ ЛАДА "ШМАРА".
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлёт! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Купается мужик в озере. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и снова будет два яйца. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдаёт:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две тёлки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один чувак говорит другому:
- У тебя голова, как компьютер!
- Да! Умная!!
- Не умная! Квадратная!! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
