| |
| |
|
|
| |
В Мерседес врезается Запорожец. Из Мерса выпазят братки, в Запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошёл ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$.
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Дед, сделай, чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Дед, сделай, чтобы всё было Ок.
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно всё будет нормально?
- Да точно, братки, всё будет нормально, не ссыте!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор:
- Это слово пишется так: хрукт.
- Нет, оно пишется по-другому: фрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком. Она встаёт и подходит к мужикам:
- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная. Она, скорее всего, права.
- Да, ты что? Откуда она может знать, как пердит слон?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладёт на стойку перед собой, потом идёт в левый конец стойки, там кладёт второй, потом идёт в правый конец стойки, там кладёт третий. Бармен, тихо матерясь, идёт направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днём. И вот однажды мужик заказывает виски, берёт стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берёт, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идёт в левый конец стойки, там кладёт один доллар, потом идёт в правый конец и там кладёт второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладёт его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму ещё стаканчик… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или чёрные? - спрашивает чабан.
- Ну, чёрные.
- Чёрные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Чёрным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, чёрным.
- Чёрным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь чёрные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так чёрные ж мои... - отвечает чабан.
Геолог (понимающе):
- А-а-а. А белые?
- И белые мои... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют!
И выбегает. Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда. Забежит, пропердит что-то и бегом отсюда… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздаётся громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Не, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завёлся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идёт по кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Не, мужик, ты горбатый! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого -
Лопоухого, храмого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
И от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упрёком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- НА РОТ!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Импотенция - это когда сила притяжения земли больше силы притяжения к женщине… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мать напутствует дочку:
- Запомни доченька, женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин… |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0