| |
| |
|
|
| |
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут в комнату вбегает запыханная девица и говорит:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не поломала.
Ей отвечают, посмотрев на её ноги:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приёмная комиссия, скучает, надоели абитуриенты. А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришёл. Ну, они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром?
- Да, нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну, а мы тут причём?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приёмная комиссия вообще в недоумении:
- Ну, это всё замечательно, а причём здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я всё усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- Они третий день ничего не едят!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вступительный экзамен в институте. Студент - ноль полнейший, ничего не знает.
Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, - быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придёшь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
Прошёл год. История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы. Они пусты. Берёт ручку.
- Нет, профессор, - говорит студент и достаёт из кармана шестую лампочку... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт экзамен, типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит"…
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
- П-п-профессор, а... а писло чесать?
Профессор ехидно:
- Ну, чеши, коль поможет… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают двое. Один и говорит:
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, из какого места выделяется адреналин… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй здоровый и имеет один коронный захват, из которого ещё никто не вырывался. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову, разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу. Тут смотрю, яйца болтаются. Ну, я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В институте началась лекция. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил... |
|
| |
|
|
|
|
|
1
1