| |
| |
|
|
| |
Один геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замёрз. Ползёт и видит, сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. Из последних сил просит чукчу:
- Чукча, дай рыбы - умираю!..
- Однако, не могу. У начальника спросить нада.
- А кто у тебя начальник?
- Я сам себе начальник!
- Начальник, дай рыбы!
- Однако, бери сколько хочешь! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, помогите! Каждое утро просыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днём хожу разбитый, а всё потому, что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь телегу толкать, а, например, моя!
- Вот спасибо вам, доктор!
Через несколько дней к доктору приходит другой мужик:
- Помогите, доктор. Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют меня их трахать до изнеможения.
- Ну, что же, посылай, так и быть, одну из них ко мне, будет тебе полегче...
- Хорошая идея! А почему только одну, а, доктор? Может всех или хотя бы двух?
- Не, двух не могу. Мне, знаешь, ещё телегу до Калуги толкать! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Какой орган лучше всего развивается при занятии онанизмом ?
Слух. Сидишь и слушаешь не идёт ли кто… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну, как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру полка.
Полковник начинает его отчитывать:
- Ну, проходите, лейтенант. Присаживайтесь. Ну что, всё развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли больше нечем в свободное время? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная - ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз с ружьишком по лесу - кабан прямо на меня несётся. Ну, я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу, смотрю здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Ну, я нож вытащил, отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку на другое...
Тут у полковника звонит телефон. Полковник снимает трубку:
-Да, товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал-полковник! Так точно! Никак нет! Так точно! ....
Разговаривает минут двадцать, кладёт трубку и тяжело переводя дыхание:
- Так, лейтенант, на чём я остановился!
- Ну, товарищ полковник, Вы правую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку на другое...
- Да, да, да!!! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог объясняет, делая соответствующие движения руками:
- Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё...
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке, спрашивает:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы… |
|
| |
|
|
|
|
|
1
1
