| |
| |
|
|
| |
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Старый еврей говорит своему внуку:
-Ну и пусть они думают, что ЕВРО, это их деньги. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю...
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоит мальчик на улице и плачет.
Подходит к нему милиционер и спрашивает: "Мальчик, ты чего плачешь?"
Мальчик: "Я потерялся!"
Милиционер: "Как тебя зовут?"
Мальчик: "Не знаю."
Милиционер: "А где твои родители?"
Мальчик: "Не знаю."
Милиционер: "А адрес у тебя есть?"
Мальчик: "Конечно есть: www.мальчик.ру". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Чем компьютер похож на мужчину:
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует много примочек и игрушек.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
Так и норовит задать дурацкий вопрос. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.
Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются две подруги. Первая говорит:
- Вчера вечером возвращалась с работы. Так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
- Да, нет худа без добра... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят мужики, выпивают. Один, уже в годах, говорит:
- Вы, мужики, не смотрите, что я уж немолодой! Я ещё тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, смотри поаккуратнее, как бы старина не отвалилась... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Парень спрашивает у девушки:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лежит больная старуха при смерти в руках СПИД-ИНФО, зовёт деда:
- Старый, а почему мы прожили жизнь и ни разу не попробовали анальный секс?
- Да, неловко как-то было предлагать.
Старуха говорит:
- Хочу прямо сейчас. Это мое последнее желание перед смертью.
Дед принял ВИАГРУ, исполнил всё в лучшем виде и в баню. Вернулся, старухи нет, только газета лежит. Видит, она в огороде картошку копает, жива - здорова.
- Да, - подумал дед, - так можно было и Ленина спасти! |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0