| |
| |
|
|
| |
Заучиваем наизусть! 1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол – зло. 10. Бокс тоже. 11. Бриллианты – лучшее вложение денег. 12. А недвижимость нет. 13. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 14. Целлюлита нет. 15. Есть только средства от целлюлита |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ЧЕГО НЕ СТОИТ ГОВОРИТЬ ГОЛОМУ МУЖЧИНЕ 1. Да я косяки толще кypю... 2. Ах, какой миленький! 3. А может пpосто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют. 5. Пyсть он попляшет. 6. А можно я на нем pожицy наpисyю? 7. О! А ноги y тебя такие большие... 8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем. 9. А если я его сожмy, он пискнет? 10. Hасос пpилагается? 11. (хихикнyть и показать пальцем) 12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна? 13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов. 14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина. 15. Может, если его полить, он выpастет? 16. За что меня Бог наказывает? 17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени. 18. Hикогда такого pаньше не видела. 19. Hо он хотя бы pаботает? 20. Он y тебя такой... непользованный. 21. Может, на светy он лyчше выглядит? 22. Давай лyчше покypим. 23. Ты что, замеpз? 24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить... 25. Это что, оптический обман? 26. Что это? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Снял как-то мужик вечером проститутку на пляже, договорились о цене - $50. Проблема - где трахнуться? Смотрят - причал, залезли под него. Трахаются. И вот когда мужик делает последние движения, всё, уже кончает, проститутка два раза громко пердит. Мужик встаёт, лицо довольное, протягивает $60. Проститутка:
- Мы же договаривались о $50. А ты даёшь $60.
- Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу. Ты сдула с моих яиц налипший песок… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Кашпировский читает письма.
- Спасибо тов. Кашпировский, после вашей передачи у меня рассосался шов после аппендицита.
С досадой отбрасывает письмо, читает следующее:
- Спасибо дядя Кашпировский, после вашей передачи у меня рассосалась болячка на коленке.
Страшно ругается, отбрасывает письмо. Вдруг текст одного письма привлекает его внимание:
- Тов. Кашпировский. Пишет вам капитан дальнего плавания. После вашей передачи у нас на корабле рассосался кок. Раньше он сосал только у старшего помощника, теперь у всего корабля… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришли два альпиниста в горы и там заночевали в одном спальном мешке. Вдруг среди ночи один просыпается от того, что второй дёргается. Первый второго спрашивает:
- Ты чего дро*ишь, что ли?
- Ну да, а что такого?
- А спорим, ты не кончишь?
- Это почему?
- Потому, что ты мне дро*ишь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Раньше, чтобы увидеть у женщины жопу - нужно было сдвинуть трусы. А теперь, чтобы увидеть у женщины трусы - нужно раздвинуть жопу… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет:
- О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело:
- Щас подожди, кончу, набью морду... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0