| |
| |
|
|
| |
Встречаются два голубых. Один другому - соответствующим тоном - говорит:
- Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идёт; жду-жду, а он не идёт! Ну, я не выдержал, свет включил - а он на другом диване тоже в позе стоит! Ну, не пидарас ли он после этого!? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик попал в африканское племя. Ему говорят:
- Смерть или макатумба?
Он отвечает:
- Макатумба.
Его всё племя в жопу е**т. На следующий день:
- Смерть или макатумба?
- Смерть!
- Смерть через макатумба!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ваня приходит с работы домой, а жена голая перед зеркалом вертится.
- Маня, что с тобой?
- Да вот думаю: то ли я беременная, то ли у меня газы...
На другой день та же история. На третий день приходит Маня с работы домой, а Ваня голый перед зеркалом вертится.
- Ваня, что с тобой?!
- Да вот думаю, х** у меня или газовый баллон… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два испанских бизнесмена приехали отдыхать на Майорку. Ну, в Средиземном море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли четырёх девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли в постель, один из них выключил свет. Через минуту второй закричал:
- Организационная проблема! Организационная проблема!!!
Первый включил свет - всё в порядке - четыре голых девки - между ними бизнесмены. Выключил снова... Прошла минута...
- Организационная проблема!! Организационная проблема!!!
Первый включил свет и спрашивает:
- Ну что, что ты орёшь?!!
- Слушай, друг, мы сняли с тобой четырёх девок на двоих. Так почему же, как только гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Проститутка приводит клиента к себе. Тот заказывает анальный секс, она называет цену - клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:
- Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит,
оно того стоит!
Клиент соглашается и остаётся в восторге. Заказывает оральный секс, снова
пугается цены. Они опять подходят к окну:
- Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала...
Опять клиент платит и остаётся доволен. Заказывает традиционный секс.
Проститутка опять ведёт его к окну, показывает на небоскрёб и говорит:
- Вот если бы у меня была п**да - он был бы мой!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень. Новичок, в общем. Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по чёрному!
Смотрит: несколько ребят тащат на руках своего друга, набухавшегося в хлам. Hу и несут его в другую комнату. Парень спрашивает:
- Куда его несут?
- Да, его трахнут сейчас. Мало женщин у нас, понимаешь ли! Да, ты ладно, пей, не обращай внимания....
.... вдруг очнулся этот новичок на руках у колхозников, и видит, что его несут куда-то.
- Нет, нет, меня не надо в другую комнату, не надо!!!
- Да, успокойся ты. Мы тебя уже обратно несём… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоят на углу три проститутки. Клиентов нет, разговаривают.
Первая:
- А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделать могу.
Вторая:
- Ну, затрахать до посинения дело нехитрое. Другое дело - я за час из импотента
нормального мужика сделаю.
Третья, зевая:
- Девочки, чего мы трём - я за 2 минуты во рту кубик-рубика собираю… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговор двух мужиков:
- А ты знаешь, что у женщин после секса активизируются умственные способности?
- Не знаю... я свою е*у - е*у, а она умней не становится... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
3