| |
| |
|
|
| |
Приходит пьяный муж домой. Дома тишина, только храп жены разносится
по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум-гам,
но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берёт тряпку со шваброй и со всей
силы бьёт жену по голове. Жена вскакивает в недоумении:
- А, что, кто?
А муж её ласково спрашивает:
- Ну что, не спится тебе, милая?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску. Но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Кто, я пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной полметра.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же, наоборот, счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да, я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им пи*дит... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У больного раком спрашивают:
- Неужели нет ничего больше, чем курение сигареты, что доставляет вам не меньшее удовольствие?
- Конечно, есть, - отвечает он. - Трахаться люблю, просто жуть. Вот так порой трахаешься и весь целиком хочешь уйти туда внутрь, развернуться там в пол-оборота и вытащить наружу губы...
- М-да.., - замечает доктор. - А губы-то, зачем наружу вытаскивать?
- Курить люблю… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Диалог в больнице:
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пациент спрашивает врача:
- Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З.?
- Х** его знает… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня конец здоровый сильно, по коленкам бьёт. Они у меня и болят. Вы мне обрежьте конец.
Назначили операцию. Мужика положили, уже наркоз сделали. Тут медсестра заходит, и увидела этот конец.
- Да вы что такую красоту резать! Вы ему лучше ноги обрежьте. Я его на руках носить буду.
Договорились. Обрезали мужику ноги. Он очухивается после операции. Смотрит, а ног нет:
- ** вашу мать! Был ИМПОТЕНТ, теперь ещё и калека!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж пристаёт к жене, но без успеха.
- Дорогой, я завтра записана к гинекологу.
Он ворочался, ворочался и спрашивает:
- А к стоматологу ты на завтра не записана? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- 2 часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал, а потом 2 часа
лежал без сознания… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На приёме y психиатра. Врач:
- Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Hy, ни на что...
- А мне они напоминают женскую гpyдь. Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах, и y вас появится воображение.
Через неделю. Больной:
- О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
- Hy, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
- Грудь, конечно.
- Почему?
- Чмок-чмок, чмок-чмок... |
|
| |
|
|
|
|
|
1
2