| |
| |
|
|
| |
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня проблема.
- Ну, расскажите.
- Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, тёща и тесть брюнеты, вся наша семья чёрная, а ребёнок у нас родился рыжий.
- Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день?
- Реже.
- 2 раза в неделю?
- Реже.
- Раз в месяц?
- Ещё реже.
- Каждые 6 месяцев?
- Нет, но это уже ближе...
- Каждый год?
- Да, скорее так.
- Теперь всё понятно: у вас заржавел аппарат… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришёл мужик к врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Понимаете, это невозможно!
- Я заплачу вам любые деньги, доктор.
Доктор, желая избавится от такого пациента, направляет его к своему другу, другому доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, поташнивает, живот растёт!
Удивлённый врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал?
- Да, я ему жопу зашил... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вернулся крестьянин в глухую деревню из города. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном. "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - до е**ни матери… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери
сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди, наконец, себе жену, в твои 42!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поздно ночью девушка идёт по подворотне, навстречу ей идёт толстый мужик с напряжённым видом, растопырив волосатые руки. Девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздаётся звон разбитого стекла и следующий монолог:
"...твою мать, ещё ни разу спокойно стекло до дома не донёс"... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Генерал говорит адъютанту:
- Ну-ка, загадай мне загадку.
- Сидит девица в темнице, а коса на улице.
- Жопа?!
Адъютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
- Ну ладно, давай еще один.
- Семь одёжек и все без застёжек.
- Жопа!!!
Адъютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
- Да, зае**л ты своей капустой! Ты про жопу давай!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Прапорщик - солдату:
- Почему сапоги не начищены?!
- А Вас, товарищ прапорщик, это не е**т!
- Да ты, салага, совсем о**ел?! - бац в морду. - Отвечай, как положено!!!
- Гуталина нет.
- А меня не е**т!
- А я Вам так сразу и ответил… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Петька с Василием Ивановичем экспериментируют с верблюдом. Оторвали ему одну ногу и говорят:
- Верблюд, иди!
Верблюд пошёл.
- Так и запишем, верблюд пошёл.
Оторвали вторую ногу.
- Верблюд, иди!
Верблюд пошёл.
- Так и запишем, верблюд пошёл.
Аналогично с третьей ногой. Наконец оторвали последнюю ногу.
- Верблюд, иди!
Верблюд не идёт.
- Так и запишем, верблюд оглох… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за х** подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Hу, подержись... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0