| |
| |
|
|
| |
Жили два другана, любивших выпить, за что, каждому доставалось от жён, естественно. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
- Я книгу купил, приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приходи скорее, тесть из деревни рукопись привёз... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Нет, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
Наутро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумкав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да, то не жинка, это я.
- Зачем?!
- Да, так. На всякий случай! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании "Роняй - не ссы"! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик утром просыпается с глубочайшего бодуна от телефонного звонка. Звонит друган, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик. Тот в ответ:
- Выручай, друган. Вчера нажрался в хлам. В вытрезвитель замели, недалеко от твоего дома. Денег нет, а надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладёт трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно:
- Куда, скотина нажратая???
Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Три вдовы делятся своей несчастной судьбой:
- Вот мой муж пил-пил и спился.
- А мой курил-курил и скурился.
- А мой... Ну, короче, скончался мой... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хохлушка приходит на приём к гинекологу. Осмотрев её, он пишет в карточке: "Здорова". Хохлушка жалостливым голосом говорит:
- Ну, що ви тут написали?! Написали б "маленька" або "як у всіх"... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Между прочим, закуска без выпивки называется ЕДА... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лежит на пляже девушка в одних трусиках. Подходит к ней старый дед с просьбой:
- Девушка, дай за грудь подержаться, я заплачу.
- Отвали, старый.
- Десять баксов дам!
- Отвали, я сказала.
- Пятьдесят баксов дам!
- Отвали, пока я тебя чем-нибудь не огрела.
- Сто баксов дам!
- Ну, ладно, давай. Только по быстрому.
Дед прислонился к одной груди, гладит по другой груди рукой и причитает:
- Господи! Господи! Господи!
- Дед, что ты заладил? Господи! Господи!
- Господи! Где же мне сто баксов взять? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну, так чего вы хотите после этого?
- Бабу!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно? |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0