| |
| |
|
|
| |
Накануне выборов народных депутатов был создан предвыборный блок Порядок И Законность - Демократический Единый Центр (от использования аббревиатуры пришлось отказаться).
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Почему в стране наступил финансовый кризис?
- Борис Николаевич в отпуск ушел - естественно, отпускные получил.
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жванецкого спрашивают:
- Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать из этой ненормальной страны?
Жванецкий:
- На чем
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шесть"!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик:
- Раз, два, три... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лежит мужик после серьёзной аварии в больнице. У него переломано всё, что только возможно. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей этой ху*не, бл*дь, нам только ещё кариеса не хватало... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка. И чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына!
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, ещё и кота вы*би, чтобы не царапался… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт урок в начальных классах. Учительница спрашивает: "Дети, расскажите, как вы живёте во время кризиса, как экономите?"
Олечка:
"Мы не едим мяса. Уже полгода..."
Васечка:
"Мы чистим зубы только раз в день…"
Вовочка:
"А мы мамку выгнали…"
"Ты что, Вова, как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой и решили: я уже давно сиську не сосу, у папы не фурычит. А для соседа её кормить – извините… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки для самостоятельной работы.
Внезапно в тишине раздалось:
- Бл*дь!
Училка в шоке:
- Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами!
- Правда? И даже если все п**здой накрылось?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново...
А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два выпускника ВГИКа:
- Что делаешь?
- Хочу фильм снять.
- О чем?
- О любви.
- О гомосексуалистах?
- Нет.
- О леcбиянках?
- Нет
- Так о чем же?
- Ну, понимаешь... мужчина полюбил женщину...
- А, вспомнил: ты ж у нас документалист. |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0