| |
| |
|
|
| |
On-line
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга и спрашивает:
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает…" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - е&ут все, кому не лень...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе.
Вася:"Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет."
Петя:"???"
Вася:"Занимаешьс я любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух.
Петя:"???"
Вася:"У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный."
Черезпару дней.
Вася:"Ну как прошло?! Понравилось?!"
Петя:"Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть.
Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл.
Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга и спрашивает:
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает…" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными".
Приезжает он в колхоз и спрашивает у первого встречного тракториста:
- Что есть такое дох**?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет - дох**.
- А вот это поле и еще одно - это будет: два дох**?
- Не... Это уже будет "до е**ни матери"!
- А вот это поле, ещё одно и во-о-о-он то, за речкой?
- А вот то поле за речкой будет "до п**ды". Потому что там уже другой колхоз… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришёл мужик в сексшоп и купил надувную женщину. На следующий день опять приходит в сексшоп и говорит: "Вы мне вчера не бабу надувную продали, а мужика! У него во рту большая сигара торчит, огромный член между ног и из жопы хвостик!..."
А ему отвечают: "А вы не пробовали его на изнанку вывернуть?..." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да, вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть. Виагра называется.
Можа и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да, тоже к дохтуру. Потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!... |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0