| |
| |
|
|
| |
Заходят два мужика в бар. Подходит официантка.
- Светлое пиво есть?
- Светлого нет, есть только тёмное.
- Тогда два тёмных и отбеливатель.
Приносит два пива и бутылку водки… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Захотелось бабке потрахаться на старосте лет. Зовёт деда и говорит:
- Трахни меня!
- Да, ты что старая, свихнулась на старости. У меня уже лет 30, как не стоит.
- А я слыхала, что если его повернуть по часовой стрелке 3 раза, то он встаёт.
Дед берёт член. Поворачивает его 3 раза по часовой стрелке, протягивает бабке и говорит:
- На б**дь! Трахай себя сама! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз.
Сначала я съела горошину, а потом
со мной та-а-акое началось!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Никто так не осудит женщину,
как две вместе - третью...
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
От такой жизни хочется пойти и повеситься.
Желательно, на чью-нибудь шею
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Человек - единственное животное, которое умеет смеяться,
хотя как раз у него для этого меньше всего поводов...
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я думал, что хуже быть не может.
Оказалось, у меня просто бедная
фантазия...
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
просто анекдоты
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров.
***
SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.
***
"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
***
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.
***
- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи?
- Он чемпион мира по версии е-би-всех.
***
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
***
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
***
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
***
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
***
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу...
***
Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.
- Блин, ты в армии служил?
- Служил.
- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"
***
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
***
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
***
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
***
Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!!
***
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов.
***
Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.
***
- Hе выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Hу, нет - так нет.
***
А я вот тут взял книгу "Как бороться с ленью". Вот только лень мне ее читать...
***
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.
***
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...
***
Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.
***
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...
***
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.
***
- Вася, ты квас допил?
- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!
***
- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!
***
- Вот, телефон купил, навороченный! 42 мегапикселя камера, 30 млн.цветов, поддержка mp3, MPEG-4, DVD, все виды виброзвонков, полный тюнинг, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ!
- Круто. Дай позвонить!
- Да иди ты, два рубля на счету осталось.
***
Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Парень с девушкой занимаются любовью. Парень начинает закатывать глаза. Девушка ему, испуганно:
- Ой, только не в меня!
Парень, озираясь по сторонам:
- А в кого?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У молодой девушки в первый раз начались месячные. Она испугалась, прибежала домой. Матери дома нет. Она к зеркалу. Смотрит, понять ничего не может. Ну и просит младшего братишку посмотреть, что у неё там.
Тот посмотрел и говорит:
- Ты знаешь, я не плафессол. Но, по-моему, тебе отолвали яйца… |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0