| |
| |
|
|
| |
Заходит мужик в кафе, берёт 5 бутылок водки и садится за столик. К нему подходит официантка и спрашивает:
- Вы так много пьёте. Наверное, у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет.
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьёшь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят два мужика под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Слышишь, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена пельмени сварит. Сало есть, огурчики, помидорчики, грибочки. И бутылёк
немаленький припрятан. Идём?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
- Да я твою жену, это...
- Что?
- Ну, трахаю я её!
- Ну, ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне теперь домой не ходить?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пенсионер гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку,
играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на её животик упала
капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой.
Умиленный пенсионер спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров.
- А почему такое странное имя?
- Свиней он е**т, вот почему… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
nayka forever |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
..Поздний вечер,парень провожает девушку домой..Они останавливаються у дверей.. и у них присходит такой разговор , Парень говорит,слушай сделай мне МИНЕТ...,Она ..да ты что уже поздно,мне домой нужно..Он да ничего.. ,ну давай,.мы быстро успеем! ...Начинает ее уговаривать...ну...и так проходит минут 15... ! вдруг дверь открываеться ,выходит ее младшенькая сестра, и говорит Папа сказал отсоси у него..или я у него отсосу .,или давай мы вместе давай у него отсосем...Или Папа выйдет тогда вы ему отсосете!...Уберите руки с домофона... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь, а где же сиськи!?  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж пьяный пришёл поздно домой и пытается в прихожей нащупать выключатель. Жена с кухни:
- Правей, чуть левее, выше, ниже, левее-левее ......и т.д.
Голос тёщи из спальни:
- Да, не мучай ты мужика! Возьми в свои руки! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг слышит какие-то шорохи.
- Ну, - думает, - яблоки кто-то п**дит... Выходит – точно. С ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошёл тихонько и хвать промеж ног за яйца. Спрашивает:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну, он сжал посильнее:
- Как зовут, где живёшь, спрашиваю!
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живёшь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
- Так немой я... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит мужик в магазин нижнего белья и спрашивает у продавщицы:
- У вас мужские трусы есть?
- Мужских трусов нет. Возьмите женские. Какая вам разница?
- Вот сейчас достану эту разницу и дам вам по губам!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На уроке литературы учительница говорит:
- Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня".
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нём 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет руку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер ... Если б конь имел меня, я б наверно помер... |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0