| |
| |
|
|
| |
Скaжите, a вы кaк с кoмпьютерoм, нa ТЫ или нa ВЫ?
- Я с ним нa ... твoю м@тъ...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1) вырастить пузо,
2) посадить печень,
3) построить тещу.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
АФОРИЗМЫ ЛЮБВИ ТЕКСТЫ
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Что? Опять????!" - возмутился Опыт.
"Хе! Cнова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня!!!!" - поспорила Гордость.
"А может не надо ?" - пролепетала Осторожность.
"А вот и я!" - объявила Решительность.
"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение.
"Без тебя уже никуда" - ответило Спокойствие.
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность. "Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже" - задумалась Память.
"Сволочи вы все" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт заседание. Председатель колхоза отчитывается по результатам за прошлый год.
- В среднем одна корова дала 3000 литров молока...
С задних рядов тянется рука.
- Товариш голова, а що це таке - в середньому?
- Ну, Марусь, гляди, вот твоя курица снесла три яйца, а у соседки курица снесла пять яиц. Так в среднем получается четыре яйца. Поняла?
- Зрозуміла...
Председатель продолжает рассказывать, сколько голов забили, сколько коров отелилось и т.д. и т.п. Маруся снова тянет руку.
- Товариш голова!
- Да, Марусь, говори.
- Це що ж виходить, якщо я вірна подруга, сплю тільки зі своїм чоловіком, а моя сусідка трахкається з усім селом, так що - я в середньому курва!?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Молодой паренёк спрашивает папу:
- Пап, а как лучше всего завлечь девушку в койку?
- Ну, есть два способа: быстрый и долгий, - отвечает папа.
- А какой быстрый?
- Ну, дубиной по бaшке и в койку!
- А долгий?
- О, это надо девушку сводить в кафе, потом в кино, погулять с ней при луне, читать стихи...
- А потом?
- А потом, дубиной по бaшке и в койку!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Учительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток:
- Что это такое на доске?
Один Вовочка руку тянет.
- Ну, Вовочка, отвечай.
- ЖОПА!
Учительница в слезах бежит за директором. Директор приходит и говорит:
- Что вы за дети? Учительницу не слушаетесь, донимаете её. Ну вот, пожалуйста, даже ЖОПУ на доске нарисовали… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У одного пациента удалили часть желудка. После операции, доктор ему говорит:
- Вам некоторое время нельзя есть. Поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход. Через месяц придёте, и посмотрим, как дальше быть.
Прошёл месяц. Пациент приходит к доктору. Сам довольный, жопой виляет.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляете?
- Да, друган жвачкой угостил… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.  |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0