| |
| |
|
|
| |
Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит:
- Доктор! Понимаете, когда с женой любовью занимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом.
- Выйдите из кабинета, позовите жену.
Заходит баба. Посадил её на кресло, осмотрел. Говорит ей:
- Одевайтесь, позовите мужа, сами в коридор.
Заходит мужик. Доктор говорит:
- С вашей женой всё в порядке. Расскажите, как вы проводите половой акт? - Ну, как-как, ввожу член, засовываю руку...
Доктор, удивлённо:
- А руку-то зачем?
- А подрочить?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Чем просить и унижаться, лучше спи**ить и молчать… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На Украине вечером в автобус заходит дед с автоматом наперевес и спрашивает:
- А хто мені підкаже, котра тепер година?
С галёрки встаёт негр и говорит:
- Дев'ятнадцять годин п'ятнадцять хвилин, дядько.
- Сідай синок, сідай. Я і так бачу, що ти не москаль… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт урок. Марья Ивановна спрашивает детей:
- Назовите мне, дети, слово на букву “П”.
Вовочка старательно тянет руку. Марья Ивановна прикинула, вызову Вовочку, сто процентов матом скажет и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец Петечка, садись - говорит Марья Ивановна, - а теперь назовите слово на букву “Б”.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марья Ивановна снова вызывает другого ученика по той же причине.
Машенька: - Бубенчики.
- Умница, Машенька - говорит Марья Ивановна, - а теперь назовите слово на букву “Р”.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки. Марья Ивановна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его.
Вовочка обиженно говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? РАЗЪ*БЕНЧИКИ. ОБО*РАЛСЯ Я!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж спрашивет жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. . . Два раза можешь расчитывать на меня.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень...???
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да Отключили ИНТЕРНЕТ" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят
к запертой двери,
начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь как три дурака.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и хохла.
Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях:
1. если заплатите 200 $
2. если съедите мешок соли
3. если отимеем свем племенем
Американец заплатил 200 баксов и его отпустили.
Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили.
Хохол говорит - давайте пуд соли.
Ел, ел половину съел, не может больше.
Говорит - трахайте меня всем племенем.
Пол племени его отимело, хохол не выдерживает,
достает из кармана 200 баксов и говорит - нате подавитесь. |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0