| |
| |
|
|
| |
Если у мужа выросли рога - значит не все мужчины вчера смотрели хокей  . |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хотелось бы заняться грехопадением, да не на кого падать. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну говорит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп@#дели, пора с#@бывать отсюда....
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж. По возвращении на колхозном собрании рассказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул налево - п**дец, глянул направо - ох**ть!
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то, какая! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьёт. У него спрашивают:
- А чё не пьёшь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да, у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.
Сидит мужик грустный дома. Месяц не пьёт, два не пьёт, три не пьёт. Тут забегает соседский пацан во двор:
- Дядь Вась, там кузнец под забором в жопу пьяный лежит и не шевелится.
- Спасибо, сынок. Пойду, наверное, раскодируюсь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им п**дюлей. Чтобы в следующий раз не приходили неожиданно… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приехал Пётр I с запада. Встречают его купцы. Говорит Пётр:
- Ну что я там видывал - диву дивился. Есть у них такая штука. Пьёшь, даёт как от водяры, а не пахнет. Коньяк называется.
- Коньяк давай! - кричат старые купцы.
- А ещё чего видел. Кафтан на х*й. Трахаешься, а заразу не подхватываешь и детей
не делаешь. Презерватив называется.
- Презервативы давай! - кричат молодые купцы.
- Только денег у меня или на то, или на это.
Передрались купцы. Тут Пётр говорит:
- Ну что за люди. Вот есть там обычай - ГОЛОСОВАНИЕ.
- Вот именно,- кричат старые купцы - всю жизнь голым совали! Коньяк давай!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Наркоман накурился и заходит в первый попавшийся дом, звонит в дверь, открывает бабулька. Они так друг на друга минут 5 смотрят и наркоман говорит:
- Ну, заходи, старая, коль пришла… |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0