| |
| |
|
|
| |
Девушка парню:
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если всё пойдёт по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если всё пойдёт не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ. Неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам, как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Звонок по телефону:
- Алло, а Вася дома?
- Пошел н**уй!
- А когда вернётся?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идут два алкаша по улице, и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда мы придём ко мне, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
- Иди, ложись спать, я не голодный… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шёпот):
- Що?
- Выходь!
- Навищо?
- Я тут горилки припас, галушки посмажив, грибки, огирочки, выпиемо!
- Та не можу!
- Що так???
- Та жинку трахаю, будь воно неладно!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьёт. Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю, двумя руками черпай!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
 Относитесь к сексу с юмором ! Не встал - похохотали и баиньки!!  |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0