| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Сижу в гостях в большой гостиной. Жду кореша. В коридоре грохот, потом
снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за
ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах,
сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный
взгляд еле выговаривает:
- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы
придет, но внучка не утерпела - тебе решила показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
- Да, эффект будет сногсшибательный!
Разговаривают два приятеля:
-Слышь,Лёха,ты бы хоть машину купил!
-Зачем?
-Покатались бы!
-Слышь,Серёга,а ты бы женился что ль...
Фотошоп-лучшее средство для проблемной кожи.
Доктор,доктор,как он?
-Вы знаете,он в тяжёлом состоянии,у него обширный инфаркт,переломы!
-Я могу с ним поговорить?
-Нет,к сожалению,это невозможно!Если вы что-то хотите ему сказать,скажите мне,я передам!
-Спросите у него,сдала ли я на права?
К гостям:
-Уже уходите?
-Да.
-А почему так медленно?
Уважаемая комиссия Red Data Book!
Прошу занести в Международную Красную Книгу мои сбережения. Они находятся на грани исчезновения!
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам... А я ее в рот положу...
- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думать она будет сиськами |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бландинка в зоопарке разглядывает зебру...Рядом работает служащий ора поворачивается к нему и говорит: Мужчина я хочу купить вот эту лошадь.
Он: Ана не продоётся и вообще это не лошадь.
Ана: Не хрена себе не продоётся, а на хрена на неё такой штрих-код нахерачили?. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
 С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна. -
Уединимся? -
Уединимся  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- Женщина! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
он: привет. как твое ничего?
она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее ничего!
она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела...
она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на
детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: Подвинься корова, а то разлеглась как свинья |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
