| |
| |
|
|
| |
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка!
Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".
ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...
Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь:
- Открывай!
- Никого нет!!
- Не гони. Я видел, свет горит!!!
- Ща выключу.
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу.
В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку.
Студент садится, вскакивает и орет:
- Вы что, охр*нели?
Препод, оборачиваясь, растерянно:
- Да это не я, это формула такая!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.
Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.
Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На*уй надо! я за гитарой...
Слово "потенция" наоборот - эт фигня...
Вот "мордобой" наоборот - звучит!
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Песня,однако 
Что происходит в стране? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы?
-Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю
- Жить, как обычно, уже не выходит никак:
-Что же за всем этим будет?
-А будет пипец.
-Будет пипец, вы считаете?
-Да, я считаю. Я ведь с утра
Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится?
-Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены?
-Да, я уверен. Я уже
слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ офигительный болт:
-Что же из этого следует?
-Да не вопрос! И не такое - вы вспомните
- переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь
непоняток и траблов
Водочки граммов
четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так украинцы всегда помогают друг другу:
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
поводы выпить в феврале 
Февраль
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446)
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай). |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.
Дети наша - Радость,
Мужчины наша - Слабость,
Один раз - расслабишся,
Будешь всю жизнь - Радоваться!
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х... ем, пройдите в комнату 5!
Приходит мужик к богу и спрашивает:
-Вот почему зубов у меня 32, а член один?
-Да несправедливо, но тебе не ко мне надо, а к черту.
Приходит к черту:
-Вот почему зубов у меня 32, а член один?
-Приходи через неделю.
Через неделю.Черт:
-Знаешь, 32 члена я пристроил, но куда деть два ведра яиц не знаю.
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай...
Она сквозь:
- Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда
В автобусе давка прижимает мужчину к девушке,девушка взглянув в низ, восклицает:Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина в ответ: Да!!! А директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув в низ,отвечает: Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.
- Привет, я Натс.
- Привет, а я мозг.
- Привет, а я конопля, и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой.
- У вас не найдется маленькой-маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он опять сожрал всех рыбок в аквариуме!
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..
Из рекламного.
Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "Тик-так" всегда со мной!
gopa:
бLять, я не Попа, я ЖОРА!!!
Надо позвонить маме, сказать где я.
- Алло, мама, где я?!
он:
вот ты ленивая... я бы лень из тебя палкой выбил!
она:
Боюсь одной палки будет маловато... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!...
- А участвовать - приятно!!!...
Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..
Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обрашает внимание на перстень поручика.
Наташа: - Поручик, это у вас что, опал или стекло?
- Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил Ржевский.
Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...
На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!
Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...
Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...
Тургеньев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...
А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы блядь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!
-Мам, почему меня все скунсом называют??
-Говори погромче, сынок, я в противогазе плохо слышу
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу медведь решил на яйца.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу? Ну если вы настаиваете?!.
Вдруг из маминой из спальни,
кривоногий и хромой,
выбегает умывальник,
и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику!
- Вася, ты квас допил?
- Кто квасдопил? Я квасдопил?!
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойд т в школу". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит дед к нотариусу и спрашивает:
- У вас можно составить завещание?
- Да, конечно.
- А контора у вас государственная или частная?
- Государственная.
- А лицензия у вас есть?
- Есть...
- Давайте начнём?
- Давайте. Вот Вам бланк заявления, заполняйте, потом приступим к сути.
Минут 5 спустя дед говорит:
- А можно последний вопрос?
- Да, пожалуйста...
- Скажите, а ни х*я пишется вместе или раздельно?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приезжает жена после двухнедельной командировки домой. Заходит в квартиру. А в квартире полный срач. Пустые бутылки кругом валяются, окурки, объедки. На полу наблёвано. За столом сидит полупьяный небритый муж в трусах с бутылкой пива в руке и смотрит телевизор. Жена говорит:
- Не люблю я это делать, но, видимо, придётся…
Муж оживлённо:
- Минетик?... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0