| |
| |
|
|
| |
- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а навстречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком. Она его спрашивает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Алло! А Колю можна?
- Тут нету никакого Коли!
- А это 22-33-44?
- Нет. Это 22-33-43.
- Ну всё равно рядом. Колю позовите… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам: ∙ Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! ∙ Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! ∙ Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... ∙ Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... ∙ Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! ∙ К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. ∙ А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! ∙ В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. ∙ Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. ∙ Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. ∙ Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! ∙ Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! ∙ Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! ∙ Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! ∙ Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. ∙ За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. ∙ Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. ∙ Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. ∙ Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! ∙ Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... ∙ Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! ∙ Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! ∙ Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... ∙ На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! ∙ Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! ∙ Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. ∙ Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. ∙ Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! ∙ Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! ∙ Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? ∙ Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! ∙ Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. ∙ Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! ∙ Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. ∙ Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Звезда в шоке!, "жабим" Сергея Зверева
"И кому ж така красота достанется!?" 
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мистер Бин, Жабим мистера Бина по полной!!! 
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Женщина в автобусе по телефону: С него нужно всё снять, штаны тоже сними. И надень на него джинсовый сарафан, короткий..." (пауза) "Ну хорошо, надень на него синее платье, оно мне нравится
Я: Ээээ...
Ж: Оставь его около примерочных, а второй манекен поставь около кассы
Лучше синица в руке, чем журавль попадет тебе на костюм.
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.
Первый стриптиз я увидел в детском саду.
Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.
- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я бываю такая разная: то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная !
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюсь матерно,
то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи !
дверью хлопну, расставлю все точки ,
то ласкаюсь пушистым комочком !
я люблю и тотчас ненавижу !
я боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой !
то жена, то примерная дочка!
не больна я, не в психике трещина-
просто я - стопроцентная женщина!  |
|
| |
|
|
|
|
|
3
0
