| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
...Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!
Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься..."
Начало беременности было замечательное...
Тpудно ответить на вопpос "Ты кто?" пpоснувшейся pядом с тобой женщине.
Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.
- Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
- А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!?
Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: - Спишь сука? А мы учим!!
Надпись в туалете над писуаром: "не льсти себе - подойди поближе"
Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит .
- Даже стены - и те имеют уши, - утешал Чебурашку крокодил Гена...
Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать.
Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ.
А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
Я вам не эхо - дважды отдаваться.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе ― никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но Вам это не помогает.
ЕСЛИ В ЖЕНЩИНЕ ЕСТЬ КАКАЯ-ТО ЗАГАДКА- ТО ОНА МОЖЕТ ЗАГАДИТЬ ТЕБЕ ВСЮ ЖИЗНЬ
- Девушка вы русская?!
- Да, а шо?
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить
...Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
Мужчина:
- Девушка, а кто вы по профессии?
- А давайте так я угадаю вашу, а вы мою?
- Давайте. У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- Инженер.
- Правильно, а ваша?
- Моя начинается на "б", а заканчивается на "ь".
Мужик долго молчит, не знает что сказать. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - Библиотекарь, а то, о чём вы подумали, - это призвание.
Оптимист - это тот кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную.
Пессимистка - это та, кто берет с собой газовый балончик, идя на свидание
Кот поймал мыш, маленькую, тощую... Рассматривает её и, вздыхая, спрашивает:
- Жить хочешь?
- С кем?
- Тьху ты... Даже есть противно..
Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...
В Грузии объявлена всеобщая мобилизация.
Улицы Москвы опустели...
- Доктор, вы уже в девятый раз выписываете мне эти свечи, а они не помогают...
- Да вы их едите, что ли?!
- Ну не в задницу же пихаю!
Дети - наша радость, а женщины - наша слабость... Вот так один раз расслабишься, а потом всю жизнь радуешься. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
очь и проникая в мысли
Друг к другу тянет нас с тобой,
Мы рядом - время дико быстро,
Мы вдруг одни, ты вновь со мной.
Игра фантазий наших совпадает,
Там глубоко, в другом миру
И это чувство в воздухе порхает
Кто я тебе? Я не пойму.
Обрывки фраз и не о чем забвенье,
С тобой в душе царит покой.
Ты для меня останься тенью,
А я, лишь, в памяти с тобой
[o] 
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж нанусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть!
Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно.
Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России!
Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана.
Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:
летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З @@@ А А !!!!!........ |
|
| |
|
|
|
|
|
0
1
