| |
| |
|
|
| |
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
У неё была только одна хорошая черта - та, которая разделяла её
задницу на две половинки.
Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки...
Русский: - А русские на руки не ссут. 
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Ну и что? Голос начал ломаться, зато математичка перестала!
Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, ж#па, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь ж#па
Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ТИП ВТОРОЙ.
"Я Бог! Ну и ты, в принципе, ничего…"
Успешные бизнесмены. Представители сильных мира сего. Параноики с манией величия, как наихудший вариант развития событий. Если повезет, то такого мужчину можно встретить на работе (скорее всего, он будет вашим руководителем), в элитном финтес-центре или в дорогом ресторане во время ланча. Придется всегда выглядеть на все сто, стильно и невульгарно (если рассчитываете на серьезные отношения), быть успешной в карьере и иметь железный характер. Необходимо много слушать, периодически восклицая "Да вы что?!", "Неужели?!", "Вот вы даете!" Говорить рекомендуется мало. Прогноз благоприятный, если не попадется параноик.
ТИП ТРЕТИЙ. "Такой душка!" 
Как правило, вас с ним знакомят друзья. Иногда ваша мама. Клинический случай — его мама. Неженатый или свежеразведенный мужчина, небрежно одетый или в помятых брюках. Глаза добрые, шутки смешные. Любит пирог с капустой, маленьких детей и отдых на даче. Великолепный вариант, если вам не снятся норковое манто, отдых в Венеции и мексиканские страсти. Именно с такими мужчинами и начинаешь понимать, что это такое — "простое семейное счастье". Можно сказать, что вам повезло. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Люди знакомятся везде — в автобусе, в лифте, в ночном клубе и даже на дне рождения у любимой бабушки (сойдет за правду, если у бабушки кроме тебя внезапно появился незаконнорожденный внук двадцати пяти лет от роду, красавец и умница)…
Но…бывает и так — в автобусе вы не ездите, лифт не работает третий месяц, в ночном клубе вы вечно с подругой и еще одной подругой (у которых крайне неприступные лица), а у бабушки вместо незапланированного внука плановая мигрень… А на улице май, и очень обидно проводить такие замечательные, теплые вечера перед телевизором в компании "Хрюши и Степашки". Знакомство в ближайшем интернет-кафе удачи не принесло, в офисе одни зануды, а на сайте знакомств вас засыпали письмами "мужчины средних лет, средней внешности и среднего ума…"
А хочется си-и-и-мпатичного……с отличной фигурой, и чтобы он не смеялся на шутки Петросяна и не слушал "шансон". Это как минимум. Представление "о максимуме" у каждой женщине свое….Но если попытаться разделить сильный пол на некие типы, то и поиск "мужчины мечты" может быть не таким мучительным и долгим. Потому что уже известно, куда надо пойти, чтобы встретить Его…
ТИП ПЕРВЫЙ. "Праздник, который всегда не с тобой"
Это женатые мужчины. Уставшие от опостылевшего быта, жены в халате и орущих наследников в памперсах. Им хочется романтики и полета души, а жена простит сбегать за картошкой. В большом количестве подобные индивиды "водятся" в интернете на всевозможных сайтах знакомств.
"Женатик" как минимум будет с радостью поддерживать с вами душещипательную переписку, а как максимум пригласит в кафе, ресторан или на съемную квартиру. Изобилие романтики в течение первого месяца, стихов и цветов, как правило, гарантировано. Он и потом будет эпизодически появляться в вашей жизни как яркий вихрь, возможно клянясь в любви и проклиная "непреодолимые обстоятельства", и снова исчезать. Потому что дома ждет жена и орущие наследники. Одинокие праздники, душевные срывы и слезы в подушку надолго "украсят" вашу жизнь. (продолжение последует) 
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- В чём отличие лекарства от пива? -Лекарство сначала ВЫПИСЫВАЮТ, а потом ПЬЮТ, а пиво сначала ПЬЮТ, а потом ВЫПИСЫВАЮТ! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
После того, как Сергей Безруков снялся в фильме Адмирал, он поменял фамилию на Безногов! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Таблица сжигания калорий при занятии сексом:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее партнер звонит в дверь — 1218 ккал |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что. |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
