| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Штирлиц падает с дома, каким-то чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло и мешало Штирлицу ходить.
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть
Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
- Ген, а Ген!
- Что, Чебурашка?
- Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.
Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
- Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
- Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали!
Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген, гильза много стоит?
- Нет.
- Ген, а Ген, граната много стоит?
- Ну, много.
- Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?
- О-о-о, миллионы!
- Ген, какое богатство к нам летит!
2 мужика в командировке. ночуют в одном номере.
утром один другому.
- я не буду больше с тобой ночевать!
-ЭТО ПОЧЕМУ?
-ПОТОМУ ЧТО ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ ВО СНЕ!
- ну и что?
- дело в том, что ночью ты меня уговорил и я в конце концов согласился
Подходит чебурашка к Гене:
-Ген, а Ген, меня как звать?
-Ну, как же, тебя звать- Чебурашка!
-Ген, А Ген, а почему Шапокляк называет меня- новый памперс с крылашками?
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит: Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать
Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем сидят все!
Заходит парень с девушкой в подъезд. Девушка говорит:
-Дорогой,выкрути лампочку.
Ну, он выкрутил лампочку
-Хочешь в рот возьму?
-Ты что дура, она ж горячая!!!
- Как отличить бычка от коровы?
- Когда доишь бычка, он улыбается.
Едут два дальнобойщика по маршруту. Один другому: "Тормози я в туалет хочу"
_ Не могу мы и так от графика отбились, опаздываем на час!
- Ну мне по большому
- Нельзя, я же говорю опаздываем. Ты через окно.
Ну он подумал что лучше через окно чем в штаны, и побыстрячку сделал дело. А в это время на дороге сидели два убитых наркета, и одному из них говно прямо в лицо попало. Он говорит своему корешу: "Нифига себе он плюнул". А кореш отвечает задумчиво: "А ты рожу его видел?!"
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ЗАГАДКИ
Как называется парень, который надеется на секс на втором свидании?
Тормоз
Кто не прощает ошибок?
Женщины и тетрис на девятой скорости
Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные?
Потому что в хоккей играют настоящие мужчины
Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны?
Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ
Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трёх лапах?
пожимают руку
Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
Искал место, где нет нефти
Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки
Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?
Купюра в пятьдесят долларов.
Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины?
Да если одна из них не чистила зубы
Что такое х%й проссышь?
Памперс
Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?
All right |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ванька и Манька играют в прятки.
- Если я тебя найду, - говорит Ванька, - то я тебя изнасилую.
- Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
Разделил отец наследство между тремя сыновьями....
Пиздато!- сказал четвертый.
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
Тихий Океан. Встречаются две подводные лодки русская и американская. Американский капитан собрал весь личный состав и говорит:
- Так слушай мою команду!! Ща мы всплывем и русские тоже, что-бы никто ни слова нипроронил, а то я знаю этих русских, они если че сразу:"Пятий товсь,-торпедная атака". Понятно?
Всплыли. Вышли русские и американцы поприветствовать друг друга. Американский капитан говорит:
- Хэлоу рашин!!!
Русский капитан возмущенно:
- Че?? Ху#ово покрашен? Пятый товсь, торпедная атака! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы?
— Как это две?
— Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит блондинка в автосалон...
покупает новенький порше...
Через неделю приезжает на СТО и говорит :
-Я когда еду одна всё нормально...
а когда с кем то, то вечно в салоне воняет...
Ну мастер посмотрел салон, капот.. и
говорит :
-Вроде всё нормально, давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они...
Блондинка едет под 200 на красный...
по тротуару...
обгоняет всех подряд..
потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
