| |
| |
|
|
| |
Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
- Вот это да!!!
В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать...
- Доктор, неужели рак?!
- Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе - металлическое...
- Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
- Да вроде...
- А дети есть?
- Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока ещё нет. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщины от медицины:
Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом.
Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим ее кормят.
Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот.
Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом… интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
S dnem svjtogo Valentina!
Boljse deneg i intima!
Budut denjgi i intim...
I ne nuzen Valentin!!!
   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и(или) сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься! ...Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдалина.
Теперь не важно, на кого
Желанье первым накатило
Но Магдалина...ну, того...
Ну обслужила Валентина.
И был вопрос её простой
И был он задан осторожно:
"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?"
На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
"Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно".
До самой ночи их тандем
Стонал вполне определенно
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив "влюбленных". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ВСЕХ ВЛЮБЛЕННЫХ С ПРАЗДНИКОМ !!!
Рано, рано утро начинается,
середина месяца, февраль,
от подарков люди просыпаются,
ничего на свете им не жаль…
Смелых поздравляем мальчиков,
нежных поздравляем девочек,
юных поздравляем бабушек,
верных поздравляем дедушек,
мило поцелуем мамочку,
строго поцелуем папочку,
людям и друзьям, поверьте мне,
«валентиночка» в конвертике…
Целый день взаимные стремления-
в каждый дом распахнутая дверь,
и порой, конечно, изумление -
от кого получено? – проверь…
Даже в каждом старом дворике
с новою метлою дворники
вальс танцуют со снежинками -
как открытки с «валентинками»,
почтальоны, шалунишками,
претворились, воробьишками
людям и друзьям, поверьте мне,
«валентиночку» в конвертике…
Вечер наступает - как шампанское,
звёзды рассыпают в небе соль,
чувствами расцвечено гигантcкое -
празднество с названием Любовь!
Пусть любовь подарит мальчикам,
пусть любовь подарит девочкам,
пусть любовь подарит мамочкам,
пусть любовь подарит папочкам,
пусть любовь подарит бабушкам,
пусть любовь подарит дедушкам,
людям и друзьям, поверьте мне,
счастье год семьи в конвертике… |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
