| |
| |
|
|
| |
Как Прекрасен Этот Мир!..!!!!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Репортер спрашивает жену известного летчика-испытателя:
- Скажите, когда ваш муж выполняет головокружительные фигуры в воздухе, вы не волнуетесь, что он ошибется?
- Нет, ведь накануне мы проводим с ним генеральную репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж нанусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть!
Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно.
Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России!
Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана.
Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:
летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ебёт мою жену?
Большинство женщин любит ушами!Но меньшинство, которое любит ртом, всё равно побеждает!
Женщина жалуется врачу на совершенно безчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!!
- Хуже, доктор...Он потащил меня с собой!
- Доктор, а правда, что корень женьшеня помогает от импотенции?
- Да, правда. Если привязать покрепче.
- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем- везде такая боль!
- Э-э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!!
Прилетает гуманоид в Россию. Спрашивает одного человека:
- Скажи, какое тут самое большое число?
- Самое большое число - это до х@я !
- А чему оно равно?
- Слушай, мне некогда с тобой разговаривать. Видишь - там железнодорожник на рельсах сидит? У него спроси. Тот пошёл и спрашивает:
- Слушай, чему до х@я равно?
- Видишь шпалы? Вот иди вдоль рельс и считай их. Как наступит ну его на х@й - это будет половина
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется холодец.
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х..й!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости . |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Люди - это единственные живые существа, которые могут заниматься сексом лицом друг к другу.
Плохих девочек нужно бить животом по попе...
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Почему всех попугаев зовут Попка?? Вы бы их еще Писькой назвали!!!
Жизнь дала трещину. Либо: - трещина дала жизнь.
Вот она теория относительности!
Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение...
Малолетка как Книга, красивый переплет!!!!
А когда открываешь и начинаешь листать-Статья, статья!!!
Никто не видел столько порнографии, сколько Internet Explorer
Ничто не красит женщину так, как водка в желудке мужчины...
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Жизнь - это игра. Правила, конечно, гаvно, зато графика абалденная!
Судьба — это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.
Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище
Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.
Жизнь дала трещину...и стала похожа на задницу( |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Видешь звезда в ночи зажглась.....!!!
Шепчет всем людям сказку
Только бездушье губит нас
Лечит любовь да ласка,,,,,,,,!!!!!
!!!!!!!!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
