| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сегодня всемирный день СПАСИБО ...!!!
11 января - самая «вежливая» дата в году. В этот день отмечается Всемирный день «спасибо».
Слово «спасибо» - устоявшееся сокращение от фразы «Спаси бог» – этой фразой на Руси выражали благодарность.
А между тем, слова благодарности обладают магическими свойствами, Психологи считают, что слова благодарности – это знаки внимания, они являются устными «поглаживаниями» и способны согреть своей теплотой.
Мы каждый день говорим друг другу «спасибо», поэтому очень важно помнить, что истинная благодарность лишь та, которая идет только от чистого сердца!!!!!
!!!!!!!
____________________________________ _ |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
-Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
-Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.
Дети:
-Ну, мы это сделали.
Отец бьёт детей.Дети:
-Пап,почему ты нас бьёшь?А как же Ленин,вишня?
-Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Западный журнал берет интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток -немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пи**р зло**учий? Это мы-то грубоваты, с^ка ты подзаборная?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Доктор, у меня попа чешется!
- Что, сама?! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"
- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
Штирлиц сел в машину.
- Трогай Кэт!
- Ого!!! - потрогала Кэт.
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать
смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.
*
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е?#%го огорода.
*
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !
*
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.
*
Когда я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
1
