| |
| |
|
|
| |
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт. 
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жостокая драма развернулась в соседней Польше.
Пан Яцек был большим любителем плотских утех и
частенько захаживал в гости к пани Марии. Где с
радостью исполнял супружеский долг заместо пана Кшиштофа.
В один прекрасный день, аккурат во время брачных игр
между пани Марией и паном Яцеком, в дверь кто-то позвонил...
- Муш объелся груш!
Печально обрадовалась пани Мария. Пан Яцек обрадовался еще
меньше, ибо встреча со счастливым рогоносцем в его планы на сегодня
не входила. Во взволнованном рассудке пана Яцека созрел гениальный
план - сховатся в застекленной лоджии, размером в 5 квадратных метров,
где гораздо теплее и уютнее, чем лежать на полу, получая пиздюлей ногаме.
Дальнейшие события развивались весьма стремительно.
Как только пан Кшиштоф вступил на порог своих панельных
аппартаментов, он сразу-же заподозрил неладное. Его пани нервно
бегала по квартире, в чем мать родила, а в воздухе витал сладковатый
запах одеколона "Красный воевода", который был снят с производства ещё
в 1991 году. Быстрый взгляд под кровать, в шкаф, и главное, на
застекленную лоджию, размером 5 квадратных метров, выявил подвох.
Подвох, тем временем, к запаху "Красного воеводы" активно подмешивал
другие, менее сладкие запахи.
- Ага!
Сказал пан Кшиштоф. Что в переводе с польского означает:
- Пиздетс тебе, скотина!
И начал расчехлять свою любимую мелкокалиберную винтовку.
Пан Яцек, заметив, что явка провалена, и что пан Кшиштоф не
насторен на дружесское чаепитие, решил, что лоджия,
размером 5 квадратных метров, уже перестала быть таким-уж томным местом.
Решение покинуть гостеприимных хозяев пришло само собой.
И не беда, что в процессе эвакуации прострадали любимые красные
труселя фабрики "Большевичка", купленные у русского челнока на рынке
в Кракове в далеком 1994 году. Главное, что не учел пан Яцек, это то,
что пентхауз, в котором он имел честь гостить, находился на 4 этаже.
И сигать вниз, окончательно испортив дорогие сердцу красные труселя,
а с ними и любимую жоппу было просто пиздетс как страшно.
Посему в последний момент было принято неожиданное решение вступить
в мирные переговоры с паном Кшиштофом.
Опиздошенный муш, тем временем, горел жаждой мести и к переговорам
был не расположен. Высунувшись из соседнего окна, он решил вернуть
себе потерянное реномэ, путем отстрела полового йуха своего обидчика.
Сей пейзаж был запечатлен проходившим мимо студентом...
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
Две бабки сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
Убежало одеяло, убежала простыня
и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе левое бессмертие.
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха
Я в баню не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую не интересно.
Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...
- Мне кажется,- говорит муж жене,- наша дочь видит в темноте!
- Откуда ты это взял!
- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной
гостиной, как она спросила: "Почему ты такой небритый?"
жена подруге жалуется.
испекла мужу пирог, мягкий румяный.....
а он сука мне по лицу им как вьехал......бля как трубой ударили...
Пошел ты в ж... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза....
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Е@@т?
- Нэт, просто сидит! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
Встречаются два друга.
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, пленку ещё не проявляли…
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
– Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
– Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
- Батя, а у нас в роду Медичи были?
- Нет, не было...
- Батя, а может Борджиа были?
- Да нет, не было вроде...
- А может быть хотя бы, ну, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие...
- Да нет, ты вообще - голимый пролетарий по крови!
- А чёрт, почему ж мне тогда так хочется тёщу отравить... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Илья Муромец на распутье, перед ним камень. На камне надпись:
“Прямо пойдешь — коня потеряешь.
Направо пойдешь — голову потеряешь.
Налево пойдешь — дома прибью. Твоя Василиса”.
---------------------------------------------------------- ---------------------- |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Подходит Евгений Ваганович Петросян к зеркалу, а оттуда на него смотрит Гей Вагинович Педерастян. Зеркало-то кривое! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?" |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как выучить географию не выходя из квартиры
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена
не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по
стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А
если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то
пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине
новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид,
что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно
что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре
стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом.
Но сдохнуть хочется в Париже... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
