| |
| |
|
|
| |
Особенности национальной транслитерации: дабы не вызывать нежелательных
ассоциаций, всемирно известная марка презервативов "VISIT" в российском
варианте называется "ViZIT".
Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть
свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...  )))
З.Ы. А народ ведь просто прикололся...
Дочка (8 лет) пришла из школы. Увидела у соседа в тетради пометку
учительницы "см.". Спрашивает, что это такое. Мы объясняем, что это
означает "смотрела" (ну не ставят двойки во втором классе!).
Ребенок задумчиво изрекает: "А я думала, что это значит `смени мозги`".
У меня с женой веселое настроение на весь день!
Случилось только что.
Моего мужа зовут Тарас.
Он уехал срочно с работы, очень мне нужно было его найти, быстро
набираю номер мобильника, ошибаюсь на одну цифру.
Я в трубку - Тарас!!!!!!!!
На том конце провода - Сам пи...рас!!!!!!!!!
Тут знакомая рассказала.
Отдыхала она недавно в Испании. Ну, по каким-то причинам понадобился ей
кипятильник. Пошла в магазин, купила (что-то за 15 евро, или около
того). Обычный такой, небольшой, с кнопочкой для включения. Принесла,
подключила, нажала кнопочку - не греет.
Еще нажала - не греет! Полчаса проэкспериментировала - ну не греет,
зараза! Пошла менять. В магазине удивились - до этого ни у кого жалоб не
было. Принесли банку с водой - проверять.
И тут выяснилось, что кнопочку-то, оказывается, надо держать нажатой все
то время, пока воду кипятишь - во избежание перекипания или чего они там
еще боятся...
Нет, все-таки другие они совсем, эти забугорные...
История об охоте на "зайцев" напомнила рассказ егеря об аналогичной
охоте на
"медведя", опубликованный лет 10 назад. Ввиду отсутствия живого медведя
в шкуру зашили человека, строго - настрого приказав ему падать и не
шевелиться при первом же выстреле. Патроны Брежневу, естественно,
подсунули холостые. Зашитый, однако, вздумал повыпендриваться: после
выстрела встал во весь рост, раскинул "лапы" и громко заревел. Охрана
открыла огонь из пистолетов! "Медведь" упал, обосравшись прямо в шкуру...
Мой ребенок периодически поражает точностью суждений и неизвестно откуда
взятой житейской мудростью.
Сидим как-то. смотрим фильм "Зигзаг удачи". Там героиня, придя домой,
видит, что ревнивый муж в очередной раз вывез всю мебель и сам уехал.
Героиня садится на пол посреди голой квартиры и плачет. Входит моя дщерь
в возрасте 6 лили 7 лет:
- Ой, мам, а чего это тетя плачет?
- Да, понимаешь, от нее муж ушел...
- И от чего она плачет, от грусти или от радости?
Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя
знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего -
минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому
предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная,
подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как
преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать
этот же зачет вместе с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы
сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня
- на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была
такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и
нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5
правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д. И вот девушка
начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать
какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил,
что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке
пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед,
левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием
которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей
недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом
суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название
мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных).
Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под
нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать
внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз,
изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец
на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.
И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать.
Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый...
Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет
знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,
подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос.
Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с
полуутвердительной-полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал,
название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался
ОПАЛ...
Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для нее оперу и
пригласил к нему домой репетировать главную роль. Одна проблема -
девушка оказалась на 2-ом месяце беременности и ее во всю тошнило. А
так как животик у нее еще не появился, об этом композитор подозревать не
мог. Значит, начинает она петь и тут же кидается в уборную рвать,
начинает петь и снова рвать. Через полчаса такой репетиции смотрит на
нее весь зеленый композитор и обреченным голосом спрашивает: "Это у
тебя от моей музыки, да?"
Работал он когда-то на севере (точно не знаю где), но занимались они
строительством. Однажды монтировали они арочный цех (кто не знает -
такой большой полукруглый ангар из алюминия). Все как обычно: двое,
сварщик (назовем его Федя) и монтажник (Слава) - работают, остальные
сидят в каптерке и пьют горькую. Ситуация следующая: Слава лазает
сверху, по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то
херню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает
молоток, летит, и благополучно бьет по голове Феде. А надо сказать,
что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые
соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску
не надел, а потому почти сразу прилег, приласканный Славиным молотком,
и не шевелится.
Слава, есс-но испужался, быстренько спустился, забегает весь белый
как мел в каптерку:
- Мужики, я Федьку убил!...
- Да ну!...
В общем, все им рассказал, испугались все, в том числе бригадир,
сидят, че делать - не знают. Сидели долго, страх и ужас боролись
с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза
мутные, шатается,и держась за голову говорит:
- &ля, мужики, как меня щас током @&ануло...
Немая сцена.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лишь мысль свободна, нету ей границ,
И времени река над ней не властна,
Ее не держит тень забытых лиц,
Она чиста и в чистоте прекрасна............ |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Рождественские звёзды!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Рецепт счастья
ИНГРИДИЕНТЫ:
* заветная мечта
* любимое дело
* терпение и трудолюбие
* поддержка семьи
* надёжные друзья
* вера в себя
* и щепотка УДАЧИ!
Готовь с любовью, и пусть ингредиенты всегда будут у тебя под рукой!
Желаю всем-всем счастья в наступающем Новом году! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Где-то неделю назад иду я мимо универмага "Весна", слышу сзади голос
такой мужской, довольный:
- О! Е! БЛИН! 16.30 !!! Все!! Берем!!! Берем!! Скорей!! и т.п.
через пару секунд женский:
- КОЗЕЛ!!! Это - время!
Рассказывал знакомый опер. Лет несколько назад взяли барыгу с мешком (кг
5-8) соломы. Ну, следствие, туда-сюда... Суд. на суде адвокат( не будь
дурак) поставил вопрос об экспертизе экспроприиированного. Состав пакета
поразил всех: укроп, петрушка, хмели-сунели... Зато весь отдел месяц
ходил укуренный в хлам. Как рассказывал опер - солома была хороша!
"Кто будет сторожить сторожей"...
История.
Любила Валентина Ивановна задавать нам в третьем классе сочинения. Такие
коротенькие, из 10 предложений. Для этого нам раздавались ПЕРФОКАРТЫ,
чтоб больше 10 предложений и не поместилось (для молодежи объясняю:
перфокарты - это бабушки дискет, из бумаги). Каждый день мы сочиняли
снова и снова... как мы провели выходные, почему надо беречь деревья,
кем работает папа, кем я хочу стать, кто такой пионер, и т.д.
В один прекрасный день мы получили задание которое поставило меня в
тупик. То есть у меня был единственный возможный ответ на поставленный
вопрос, который от нас, по моим представлениям, хотели услышать, только
я не имела понятия, как придумать 10 предложений. В итоге как-то что-то
придумала.
На следующий день подводились итоги. Ценю чувство юмора В.И., она
поставила мне 4. Тема была простая. ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ПРЕДМЕТ.
Кто-то написал ЧТЕНИЕ, кто-то МАТЕМАТИКА, кто-то ПЕНИЕ.... и лишь я
написала следующее: Мой любимый предмет.
Мой любимый предмет - пионерский галстук. Я люблю его. Каждый день глажу
утюгом. Потом вешаю на стул. Утром одеваю его в школу. Иногда стираю,
если грязный. Очень его люблю. Он красный как наш флаг.
До сих пор вот думаю, 4 я получила потому, что не добрала до 10
предложений. ))
Услышал от мужиков с СТО:
Приезжает девушка (Д), симпатичная такая, светловолосая, к ней подходит
мастер(М):
(М)- В чем проблема?
(Д)- Когда в зад даю фары загораются...
Реал стори.
Столица Узбекистана. Середина 80-ых. 7-ое ноября - красный день
календаря. На здании обкома КПСС транспорант крупными буквами :
ЛЕНИН - Т Ы Ш !
ЛЕНИН - П Ы Ш !
ЛЕНИН - Т А П Т А М Ы Ш !
Русские угарали...
В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные
и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а
именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев. В
числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого
под названием "Плавать раньше, чем ходить".
И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма
авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину:
молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты
со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос "что происходит?" папа
начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если
бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет
тонуть, а инстинктивно поплывет.
Бабушка, после секундного размышления: "А вы ее с балкона бросьте -
может она у вас еще и полетит?!"
Общежитие одного из московсих ВУЗов. Публика самая разнообразная: российские
и иностранные студенты, а также рабочие, торговцы, приехавшие на заработки
в Москву (их администрация тоже селит в общагу, как в гостиницу). Небольшой
магазинчик здесь же в общежитие, в котором продается все самое необходимое -
от еды и выпивки до лампочек и туалетной бумаги. В этот магазин заходит
представитель нерусского народа (то ли араб, то ли турок).
- Девушка, мне, пожалуйста, бутылку шампанского, коробку конфет и презерватив.
Следом заваливается дядечка явно не студенческого возраста:
- Родная, давай мне бутылку водки, банку тушенки и штук десять презервативов.
Знай наших!
Друзья из Финляндии (они там работают по контракту) прислали
нам веселую историю про их дочку, ей - четыре с половиной года.
Она ходит в финский садик, и тут однажды, дома,
сидя в туалете, просит папу вытереть ей попу, тот
спрашивает:
- А кто же в садике тебе вытирает ?
- Никто!
- А почему здесь просишь?
- Мы же здесь все русские, должны помогать друг другу,
а там никто никому не помогает.
Санкт-Петербург. 1996 год. 3-й курс ПГУПСа. Время года - весна.
Мы дивной пьяной компанией движемся по ул. Белы Куна. Вечер.
С нами человек: кличка Лешечка - тот еще кадр - сунуть кому-нибудь
в рыло - всегда пожалуйста. Затеяв по дороге несколько мелких
разборок, мы продвигаемся к дому. Навстречу мудило с авоськой -
на вид так себе - моромой. Лешечка: 'СТОЙ,СУКА' 'Что в сумке?'
Не дожидаясь ответа, извлекает у охуевшего мужика из авоськи
пластмассовую прозрачную бутылку с белой жидкостью.
- Ага, молочко - заебись: открывает пробку и делает глоток.
Короче, это оказалась маслянная краска.
Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере
некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением,
вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказаной мне лично
человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить
в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься
в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню).
Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся -
попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара"
и только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Ну он свою и называет.
А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом
поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать,
анкету заполнить. Документы и фото сдать....
Весна. Чуть полный парень решил сбросить вес.
Бежит в 7 утра в парке, а за ним пристроились штук 5 псов.....
Возвращается домой мужик (сильно уставший от алкоголя), видит
все это и кричит:
- А че это за тобой псы бегут?
- А я - их вожак! - отвечает парень (типа пошутил).
- Вообще-то по весне за сучками они бегают! - кричит мужик.
Парень сбавляет скорость:
- Хм... Не выветрилось, чтоль? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2-е поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-й степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса.
Короче.
По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
