| |
| |
|
|
| |
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пи$дюлей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!
Родительское собрание.
Директор: Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Отец: Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор: С лопатой???!!!
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
Идет ослик Иа по лесу. Видит: на доpоге лежит Пятачок.
Да не пpосто себе лежит, а с отоpванной ногой и выколотым глазом.
Ослик Иа опешил (интеpесно получилось...).
-Пятачок, милый мой, что пpоизошло ?! Кто посмел?!
-Видишь ли, Иа... Я с Винни Пухом на глаз поспоpил, что он мне ногу не отоpвет.
Идёт Иа-Иа по дороге. Вдруг видит, навстречу идёт Винни-Пух, весь в слезах и с лопатой. Ну, Иа подходит к нему и спрашивает:
- Винни, Винни, что случилось?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А чего лопата в крови?
- Так он, падла, 3 раза вылезал!!!
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы
Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножнки поцарапаны... Отец у него спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
новый консьерж или кодовый замок?
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?
- Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции...
- Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси..."
Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его.
Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем.
- А зачем вам это все? – спрашивает мужчина.
- Ну, вот смотри – говорит охотник на горилл – лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена.
- Ага, понимаю. А ружье зачем?
- А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.
Вопрос к армянскому радио:
- От кого произошли мужчины?
- Мужчины произошли от ос. Поскольку если бы они произошли от пчел, то
после полового акта с женщиной член бы оставался внутри. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
* я вообще считаю,что мужчина с маленьким членом должен на машине знак приклеивать,осторожно инвалид!
* Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни
*Никто не становиться другом женщины, если может быть её любовником.
* От несоблюдения Техники безопастонсти, человек может не только умереть, но и родиться..
* Если хочешь стать солдатом - Обругай декана матом!
* Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе
* Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук расчитывать не на что...
* Я сижу на лекции, У меня эрекция. Лектор улыбается, Парта поднимается!
* Кто не будет веселиться – не дадим опохмелиться!
* Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
* |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Выхожу я как-то на майори.. смотрю - стоит бабите: у неё такие
булдури, такие каугури. Я ей засулаукс, торнякалнс, торнякалнс... а на
утро смотрю - вся зилупе в пумпури. Ну и слока же эта бабите
***
Кодекс Алкоголика:
1. Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
2. Алкоголик не думает - он соображает
3. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
4. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
5. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
6. Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
7. Быстро выпитый стакан не считается налитым
8. В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
9.Не пей за рулем!!! - на капоте удобнее
***
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Люди! Раздел называеться !Приколлист!, а не Лирики или Романтика... пожалуйста, не постите сюда всякую милую херь! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!" |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
