| |
| |
|
|
| |
Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
для полета  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz. ( huj znaet) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами – у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестароса и Бумер 850iL, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы, я не отрежу 3 сантиметра от своего члена! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мы должны благодарить Бога за
... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что
он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду -
потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть
работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он
значит - у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у
вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это
значит - вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть,
канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас
есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они
означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце
паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того -
у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в
тепле.
... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это
значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и
вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что
вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что
это значит, что вы еще живы.
И наконец...
За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не
забывают о вас.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться.
Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат."
"Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки."
Взглянул на них пенис и молвил: "Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Полностью солидарна с парнишкой, который пишет что сайт ПРИКОЛЫ превратили в лирическо-кошачий-собачий сайт, просто стало НЕ ИНТЕРЕСНО. Есть же много форумов про собак, кошек и стихи( это для одной здесь ну очень заумной, которая все стишки бацает и картинки 30 годов..). Прежде чем написать, думайте тем местом которое ближе к небу, а не тем, что к земле))) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сегодня на лекции рассказали следующее: Раньше лекция читалась даже если присутствовал один студент (с него остальные катали лекции). Так вот, институт, по коридорам идут двое шахматистов с желанием найти аудиторию, где можно доиграть партию. Находят такую, там сидит один преподаватель и студент. Заходят и играют. Студенту надоело писать, поэтому, заметив еще народ, он подходит к ним, тдает ключи от аудитории и уходит. Профессор старенький, поэтому ничего этого не заметил. Доиграв партию шахматисты подходят к профессору, отдают ему ключи со словами:
- Закончишь, закроешь!
Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает))
Водила-дальнобойщик приходит к врачу:
- У меня проблемы в плане секса. Я очень быстро кончаю. Доктор помогите.
- Я вам расскажу секрет – говорит доктор – перед сексом подрочите и все будет в порядке.
Водила едет домой и думает, где бы подрочить. Ничего не приходит на ум. И тут он решается. Съезжает с дороги, залазит под грузовик, закрывает глаза и начинает...
Все близится к завершению, как вдруг голос:
- Эй, ты там, это милиция. Ты что делаешь?
Мужик, не открывая глаз, говорит:
- Да тут поломка, вот я и залез починить.
- Да ты лучше тормоза в машине проверь – отвечают ему – она уже вот пять минут, как скатилась вниз по трассе. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
KАЛЕНДАРь
1.Пьянварь
2.Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.С ымай
6.Теплюнь
7.Жарюль
8.Авгрусть
9.Свистябрь(Слюнтябрь )
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12.Дубабрь |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хулиган звонит по телефону, ему
отвечает женский голос, и он,
естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я
сейчас держу в руке, ты просто
обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной
руке, прошу больше не звонить!
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0