| |
| |
|
|
| |
s milim i v bolote rai.  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
 nu 4to bratva,  patusuemsja? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
НИКОГДА НЕ УНЫВАЙ! НИКОГДА НЕ РАССТРАИВАЙСЯ!!! НИКОГДА НЕ ОПУСКАЙ РУКИ!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
-Где зарплата,скотина?!
-Украли.
-У какой еще Крали?
Наркоман сидел на крыше и курил травку. Сидел-сидел и, вдруг, упал. Ну, народ собрался, сочувствует наркоману: девятый этаж и все такое... Тут подходит другой наркоман - и к первому:
- Че такое браток?
Первый,поднимаясь:
- Да я сам только что подошел... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если
напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без
- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели...
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца
Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы.
С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа.
Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы.
С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские.
С помощью лома и какойто там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем пиздюлей.
Было не вкусно, но хватило всееем.
Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру, а смотрящий ему и говорит:
- Ну что, мужик? У нас закон: либо шилом в глаз, либо в ж%пу раз.
Мужик подбежал к двери, стучится и орет:
- Куда вы меня посадили?! Одни пидоры в камере!
Пахан ему говорит:
- Ну зачем так сразу?
Мужик огляделся и отвечает:
- Что-то я среди вас одноглазых не вижу |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Миг счастья
Пронеслось по небу облачко.
Дождь прошел.
Снова выглянуло солнышко.
Хорошо!!!!!
!!!!!
Протянулась лента радуги
В синеве.
Побежим мы, взявшись за руки,
По траве.
Рады мы цветенью доброму.
Счастья миг... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
nu i gde moja miska? 
