| |
| |
|
|
| |
Дневник террориста: День 1-й. Набирал заложников.
Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не
сдохли. День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за
каждого заложника-ящик пива. День4-й. Всё дали. Пиво выпили.Заложники
не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й. Пришёл ОМОН.
Нажрались. Меняли гранаты на водку. День 6-й. Пробубенили самолёт.
Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7-й. Ожидаем группу захвата.
Обещали принести пива.
Пришли. Принесли водки. С_ки!!!!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык производитель должен иметь в день
до 12 совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати!
- Повторите пожалуйста для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идёт о совокуплениях с одной
коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно!!!
- Спасибо, повторите пожалуйста, для первого ряда! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
Не будите во мне зверя, проснется кролик - за#бёт...
Я мыслю, следовательно, я существую. Бл@дь! Когда же я жить-то начну?
Я не циничный, я - наблюдательный
Снесло башню по самые гусеницы.
пришел. увидел. крокодил!!!!
Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?
Дураки бывают двух видов: одни не думают что говорят, а другие говорят все что думают.
неунывающий пессимист.
Деньги грязь! Но лечебная...
Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»
Парадокс, но после животного секса чувствуешь себя человеком.
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Ушол из большого секса, перешол на тренерскую работу
Политические убеждения: правый лево-центрист.
Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!
Кто мелко плавает, тот громко квакает.
Интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и х@й с ним", он скажет: "Ушел, сохранив достоинство".
Лучший способ испортить удовольствие - превратить его в привычку.
- А не пойти ли мне на работу? - подумал я и не пошел.
Винни пух с голоду...
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!!!
Ищи у хама сапожищи. (справа налево)
Ученье - свет, когда денег тьма...
Во что влюбился, то и целуй. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Была однажды у Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, упились в ноль и, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал.
Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12. Пошел Вася на кухню попить. А был у Васи чайный гриб, ну такая большая белая размазня, которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыплешь песку и через день получается приятный кисленький напиток, короче, с похмелья самое то. Сканирует значит Вася кухню на предмет этого гриба и ни фига не находит.............. 
Все обшарил, только пустую банку из-под него нашел. Ну, че-то Васе обидно стало, что над его родным грибом так надругались.
Пошел он в комнату, где народ дрых, и начал натурально разборки устраивать куда, типа, гриб девали. Оказалось, что никто не в курсах. Так бы может и сгинула в тайну пропажа гриба несчастного.
Но тут из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала историю иссушенного жаждой Васи, какое-то время помолчала, а потом в задумчивости произнесла:
- То-то я и думаю, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его, знаешь, горчицей намазали да и съели...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Каждый милиционер, мечтает стать милициардером... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене. - Потому что я права? - Потому что ты дура. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
- Куда первым делом заглядывает цыган, когда включает компьютер?
- В Recycle Bin.
Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотик.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой и говорит баранам: Это меня... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
РЕБЯТА!! Обьясните женщине( lada 48 ), может до нее дойдет наконец-то,что в ПРИКОЛЫ не ставят иконы и не поздравляют с религиозными праздниками!!!!  Есть другие форумы!! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0