| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!
Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
-А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу ?"
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него
погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик
слабым голоском кричит:
- Ху$ня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- Ху$ня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- Ху$ня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не ху$ня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную ху$ню на Вы называть!
Мой друг с бодуна любит прибрехать, и так, как он по пьяне практически ничего не помнит.
Рассказывает такую историю: типа как он вчера нажрался, скольких баб вые%ал, как пацанов разводил на деньги...... и всё в этом духе.
Я всё это выслушал, ес-сно поржал над ним!
З.Ы. Я ему говорю:"Жень мы ж с тобой вчера в двоём бухали!!!"
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
Женщина идет по коридору психушки.
Сидят трое психов, в дом ино режутся.
Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку - дверь не открывается. Ну, она собирается уходить, как один из психов говорит:
- Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней - результат тот же.
- Да ты сильней дергай.
Ну, дернула сильней - дверь не открылась
- Да ты еще сильней.
Дернула еще и говорит:
- Да закрыто же!!!
- А мы думали, тебе ручка дверная нужна.
В тот день парню исполнялось 18. Естественно он решил устроить грандиозный праздник: много друзей, ящик водки, отсутствие родителей...
В разгар праздника одному из друзей, который был в квартире именинника впервые, припёрло посрать. ну он и поделился сей "радостью" со своим ближайшим другом.
- А почему бы тебе не пойти в туалет? - спросил тот.
- Я девчонок стесняюсь... (там просто планировка квартиры довольно поганая. Кухня и туалет отделены между собой лишь одной стенкой, которая больше напоминает картон, к тому же окошко под потолком итмеется).
- Ну пошли в комнату, посрёшь в газетку, а мы в окно выбросим.
Как известно, пьяному море по колено, поэтому мальчики удалились в комнату. Вырвав из какой-то тетрди лист, парень совершил своё "чёрное дело", но в этот момент в комнату начал ломиться хозяин квартиры и орава бухих в ж*опу дружков. Парни так перетрусили, что кинули "посылочку" в форточку...
... а там туго натянутая москитная сетка...
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, п№зденыш!?
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: -Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: -Да женщину то я видел. Мне просто интересно, откуда ты деньги доставать будешь.. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Kādai vecmāmiņai bija papagailis kurš seksuāli uzmācās.
Kad viņa gāja prom no mājas viņa ielika to ledusskapī.
Pārnāca mājās ataisīja ladusskapi-skatās papagailis viss nosvīdis
- viņa prasa: kas noticis?
- viņš atbild: pamēģini pati sasaldētai vistai kājstarpi atplest !  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
~@>Женщина на примере компьютера<@~
",.<@~",.<@~",.<@~",.< @~",.<@~",.<@~",.<@~",.<@~&q uot;,.<@~",.<@~",.<@~",.
Женщин а-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус: (также известна как "жена" : она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвя-заться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завы-шенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
мужчина на примере компьютера
%:*'''#"""%:*'''#"""%:*' ''#"""%:*'''#"""%:*'''#"& quot;"%:*'''#"""%
Мужчина-интернет: в завале неведомых и ненужных предметов невозможно найти простую отвертку.
Мужчина-сервер: Не способен поддерживать продолжительное и надежное соединение.
Мужчина-windows: в самый ответственный момент зависает с невразумительным объяснением «Время операции закончилось. Сообщить об ошибке?» .
Мужчина-Excel: «Где мои ключи от машины?! Они были где то здесь»
Мужчина-DOS: достаточно знать несколько команд чтобы гонять его во все стороны.
Мужчина-вирус: обычно втирается в доверие с невинной мордой, если вы позволите ему распаковать у себя чемоданы, немедленно начинает шляться по всем вашим подругам и знакомым.
Мужчина-скринсейвер: изображает фасад семьи, когда хозяйки нет дома.
Мужчина-RAM: башка забита всякой ерундой и никогда не знаешь, что оттуда вылетит.
Мужчина-винчестер: сам по себе неплох, но одного вечно не хватает, приходится заводить дополнительных.
Мужчина-мультимедиа: уверен, что яркость и громкость синонимы красоты.
Мужчина-юзер: медный чайник считающий себя электрическим самоваром.
Мужчина-CD-ROM: он так кайфно выезжает...
Мужчина-email: всегда приходит в самой дурацкой кодировке. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
