| |
| |
|
|
| |
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее..  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит дед на лавочке трубочку покуривает, мимо проходит панк с
разноцветным ирокезом на голове!
Дед молча его созерцает и тут панк не выдерживает:
Панк: Чо дед уставился? Чо – ты в молодости так не тусовался, не колбасился?
Дед: Да что это, внучок, зависал! Я моряком в молодости был, так
однажды в Сингапуре в таверне до такой степени нахреначился, что попугая
по пьяни трахнул! Вот и смотрю – не сынок ли ты мой! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!"
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- " Ну скажи, Вовочка",
- "Влагалище"
-"Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка.
-" Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!"
Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
-" Член"-отвечает Вова.
-"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка
-" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!"
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:-"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."
-" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"
-"Ладно, говори"
-"Планета Земля",
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
-"Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
"Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!"
===================
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
===================
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно- нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
===================
Чел накурился травы в машине и поехал кататься. Смотрит девушка голосует — он останавливается.
Девушка: мне надо срочно в аэропорт у меня самолет через 20 мин улетает.
Парень: ОК, садись, довезу без проблем.
Проходит минут 15
Девушка: А сколько нам еще осталось ехать???
Парень: (Испуганно) КТО ЗДЕСЬ???????!!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Школа рабочей молодежи.
Ставят «Сказку о царе Салтане».
Режиссер распекает нерадивого студента-актера:
« - Иванов!!! Сколько раз тебе можно повторять? Не я — дрочистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!!» |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
