| |
| |
|
|
| |
РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ.
Приключилась это история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне её мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идёт очередная сдача экзамена по начертательной геометрии для самых одарённых студентов. Кто в своё время проходил эту прекрасную науку, должен понять, насколько порой начерталка - непреодолимое препятствие для студента. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка-блондинка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск явно не даёт никаких результатов, да и, вообще бесполезен.
Преподу, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девиче-блондинистой мысли, и он говорит ей следующие:
Ну всё, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Блондиночка, безуспешно помучившись с минуту, говорит:
Я не знаю:
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придётся ещё раз встретиться с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, и он решает ей прямо так подсказать:
На-чи-на-ет-ся С ОСИ...
Лицо девушки становиться опять напряженным от работы мысли и очень-очень как-то грустнеет, но вдруг до неё доходит видимо смысл фразы препода, и она выдаёт реплику:
Чё прям здесь сосать?
Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод, красный от ярости орёт на неё
ДУРА!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
рекламма.......Иммодиум! Избавит от "Даниссимо"!
 Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку.
- Алло, Бен?
- Да.
- Бен, это Данила. I need help.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
 |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Просыпается мужик с будуна, а у него на животе барсук:
- Ты кто такой?
- Барсук!!!!
- А почему барсук?
- Потому что на вас алкашей никаких белок не хватает! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Зачем Бритни Спирс побрилась налысо?
- Искореняла в себе блондинку.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос:
- Привет.
Он:
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
«Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!»  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец -
самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того,
как к его клетке подошел Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку
диареи у слонов.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется.
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм,
что делать, может процедуры какие-нибудь.
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три
раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас
оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку
еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите
следующую.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
