| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал
не переставая, и в конце игры пожаловался второму:
- Я потерял голос!
Второй обиженно:
- Поищи в моих ушах.
Суд. Подсудимый:
- Господин судья, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется
через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года.
- Так, вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу?
- Да!
- Хорошо, за сломанную руку, вы получите месяц тюрьмы. Кстати, вы выбили
ему еще зуб, получите за это срок с учетом того, что в его возрасте
новый зуб уже не вырастет. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дипломатия по-русски - это умение изложить свою позицию в мягкой форме и
крепких выражениях.
Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки.
- Как жаль, что вы так рано уходите. А мы такой стол ко Дню Защитника
приготовили! Может быть, возьмете сухим пайком?
- Разве что - жидким...
Во Франции мужина становится мужчиной когда переспит с женщиной. В
Голландии мужина становится мужчиной когда переспит с мужчиной. И только
в России мужчина становится мужчиной после 2 лет службы в армии.
Вопрос студенту по информатике:
Откуда произошло название Windows NT 5.0?
Ну, так это по ответам при попытке входа в систему:
1. Не Ты!
2. Не Так!!
3. НЕ Тем!!!
4. НЕ Туда!!!!
5. Ну Тупо-о-ой!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества
пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
А что тут скажешь=))
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу , и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю , буду дома в двенадцать - как штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна . Шампанское - восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно . В итоге , я в стельку пьяная , приперлась домой около трех часов ночи . Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза !!! Мигом сообразив , что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать , я не задумываясь прокуковала еще девять раз . Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой , я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа . На следующее утро за завтраком , он спросил меня, когда я вернулась . Состроив невинную
мордашку , я сказала :
- Ровно в двенадцать . Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал . Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу ! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал :
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера я слышал , как кукушка прокуковала три раза , затем сказала: " Вот бля* ь ", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять , похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и , вдобавок , пару раз с грохотом падала на паркет ... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
