| |
| |
|
|
| |
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор
и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...
Экзамен по анатомии. Пpофессоp спpашивает стyдента:
- Какова фyнкция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hy, я не yвеpен... но если яичко зажать двеpью, то она еще выпyчивает глаза,
высовывает язык и заставляет голосовые связки кpичать А-а-а-а-а...
- Вася дома?
- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер? 
- Hет, к интернету подключился!
Из жизни...
В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навороченная.
И к продавцу:
- Дайте мне датчик!!
- Какой Вам датчик-спрашивает тот.(их в каждой машине много всяких)
- А такой - говорит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки
загорались!!
Народ что был в магазине-весь выпал. :о)))
Познакомился программер с подругой. Естественно логический конец знакомства,
а мужик и не подозревает, что подруга с глюком - эпилепсия. В самый
ответственный момент ее начинает корежить, трусить вдоль, поперек и
по диагонали. Мужик получает массу удовольствия, но видя что это
продолжается после того, как........
хватается за телефон и вызывает скорую:
- Приезжайте скорее, у нее ОРГАЗМ ЗАВИС!!!!!!
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается
в четыре раза? Студентки в первом ряду:- Хи-хи-хи! Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.
Любовная пара обсуждает планы на будущее.
- Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ж ты тогда читал?
- "Му-му", будешь гавкать - утоплю. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Каждая девушка принцесса!
Ты родилась девочкой - ты вытянула счастливый билет!
Ты не должна идти в армию, ты не должна зарабатывать кучу денег, ты в наше время уже и детей рожать не должна, не должна убираться, не должна варить борщ! Никому ничего ТЫ не должна, но должны ВСЕ тебе. Тебе должны родители, так как ты же принцесса, и у тебя должно быть все: дом для барби, сумка луи вьютон, сапоги Карло Паззолини (прости Балашова, не в тебя мечу) и т.д. Должны тебе это все, потому что ты принцесса и ты лучше всех!
Тебе должен твой бойфренд, парень, мужик, мужчина, муж или папик (нужное подчеркнуть), он должен тебе вообще все: любовь, секс, деньги и детей! Ему даже труднее, чем родителям. Любовь понятное дело ему внушишь ты, а иными словами продашь. Поскольку общаться ровесниками не интересно, так как они маленькие и глупенькие, и они могут тебя сводить в кино и в кафе на честно заработанные 300-400 долларов, но не более. Поэтому сейчас всех интересуют дядьки постарше и посолиднее. Пока тебе от 18 до 25-ти ты можешь не париться. Тебе достаточно твоих честно заработанных 500 баксов, потому что любить-кормить и поить ДОЛЖЕН тебя он. Он тебе ДОЛЖЕН пусть ты будешь страшна как смертный грех. А ты ДОЛЖНА его быстренько захомутать и вцепиться, что есть сил.
Иначе кто сводит лишний раз тебя в ресторан? Он ДОЛЖЕН вкалывать, а ты общаться с друзьями, быть красивой и заниматься саморазвитием ( лучший предлог прикрыть свою бесполезность). Он кстати должен зарабатывать деньги, только он, иначе, как советует Космо или подруги, прочитавшие Космо, и вообще здравый смысл, он будет чувствовать себя неполноценным. Он тебе все оплатит: от ужина до завтрака, от крема от прыщей до крема от морщин. Хорошо, если все придет к браку. В браке девочка-принцесса решит, что работать неблагородно! То есть она засядет дома, поскольку зарабатывает муж и займется творчеством и саморазвитием. Творчество и саморазвитие! Творчество – это жуткие картинки, бездарные рассказы, несуразные интерьеры! Саморазвитие – это обязательно эзотерика, фен-шуй и прочая восточная ерунда. Спустя лет 10-15 есть два варианта развития ситуации.
1-ый ты мать всех его детей, хранительница очага и пилишь его за любое опоздание на 15 минут, а то вдруг любовница, а любовница, значит угроза для семьи. А нет семьи – нет мужика, который тебе ДОЛЖЕН и который ДОЛЖЕН тебя содержать. В итоге стальная хватка не ослабевает ни на секунду и ты получаешь жалкого неврастеника и тебе как-то обидно, что все, что он ДОЛЖЕН дать тебе не может. Он уже старенький, а ты полна сил, а на Тибете до хрена неизведанного!
2-ый вариант: мать всех его детей, хранительница очага и пилишь его за любое опоздание на 15 минут, а то вдруг любовница. И на самом деле любовница! Она молода, хороша, и уверена, что он ей пока ДОЛЖЕН только ужин в ресторане. В лучшем случае он будет платить щедрые алименты, в худшем ты остаешься одна. Ты не привыкла работать, не привыкла к тому, что ты ДОЛЖНА уже детям. И вопли-сопли и покалечанная жизнь, а ты на него свою молодость убила!
Короче, я это к тому, что если у тебя есть влагалище это еще не значит, что тебе все должны! Занимайся делом и думай, что сама себе ты должна гораздо больше! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было.
Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней
давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас, бл№дей, устал всех вместе собирать! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
и всё же. Чего же это такое на неё нападает?  |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
