| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик домой и говорит жене:
- Все, переходим на рыночные отношения. Как захочешь секса, так платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300.
- Хорошо, - отвечает жена и протягивает ему 300 рублей.
- Что, ставить мариновать шашлыки?
- Нет. Тридцать раз на полу! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бредет по Африке мамонт.Жара неимоверная ,а тут еще эта шуба.Смотрит ,где то в далеке облако пыли и движется в его сторону. Пара мгновений и это облако пыли ,превращается в стадо слонов,которые сбивают его с ног,зверски избивают и удаляются прочь.Через пол часа ,мамонт приходит в себя,встает, отряхивается и бормочет себе под хобот:-"Боже! Как задолбали меня эти СКИНХЕДЫ !". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пасется бык на лугу... Жует траву, никто его не беспокоит... Поднимает голову и смотрит на горизонт, видит - белое пятно к нему приближается. Смотрит, бежит к нему белый кролик. Кролик подбегает и, запыхавшись, орет: "Э! Ты Бычара голимая, вали с моей территории, это мой луг, вали н@х отсюда!"
Бык посмотрел на кролика, повернулся к нему задом, насрал на него и ушел.Кролик еле-еле выбрался из дерьма и закричал вдогонку быку: "Чё бычара - обосрался?!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: «С первым апреля, дорогая!» |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
