| |
| |
|
|
| |
Там, где кончается асфальт, начинается Россия...
У жениха спрашивают:
- Когда вы первый раз пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
"Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч и вышел навстречу очередному рыцарю.
Продам автомобиль "Москвич" 412, ну или поменяю на Nokia 3310
Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается...
"А целовать пока не будем!" - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
К другу моего отца обратиласть жена:
- Слава, мне срочно нужно вставить два золотых зуба!
- Угу, один сверху, один снизу, и запаять.
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Hу где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, гля - Вовочка.
- Ты, - говорит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, я п#рднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались.
Где логика?
Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли
Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили
Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к
власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и
Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев,
создали Windоws.
Доказательства этих и многих других преступлений талибов,
привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ.
Управление выясняет роль Аль-Каиды в вымирание динозавров,
образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.
Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пиздень, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нехуй валяться у столба.
Шел я лесом, видел чудо,
чудо видело меня.
Еслеб я х*ево бегал
чудоб вы*бло меня. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит мужик в секс-шоп, заказывает резиновую бабу со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. Ему подбирают такую, упаковывают. Мужик расплачивается, берёт товар, чек и уходит. На следующий день возвращается в этот секс-шоп:
- Вот чек, вот товар, вот упаковка. Забирайте обратно, возвращайте деньги.
- Что, не работает?
- Работает.
- Может не понравилась?
- Понравилась. Как живая.
- Почему тогда возвращаете?
- Не дала...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В тёмном переулке один мужик с ножом подходит ко второму:
- Деньги есть?
Второй достаёт пушку:
- А зачем тебе?
Первый прячет нож:
- Да, так... Разменять хотел...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У молодого парня, живущего на первом этаже пятиэтажного дома, сломался утюг. Он зашёл к соседу, который живёт рядом и попросил утюг. Сосед сказал, что у него утюга нет, но у молодой вдовы, живущей на пятом этаже, есть отличный утюг. Парень отправился к ней. Дошёл до второго этажа и думает: вдова одна, можно поухаживать. Дошёл до третьего этажа, думает: создам семью, пойдут дети. Дошёл до четвёртого этажа, думает: начнутся разводы, повесят алименты. Дошёл до пятого этажа, звонит в дверь. Открывает молодая женщина. Парень ей говорит: "Да пошла ты на... со своим утюгом!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов.
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Ну, во-первых, это не для детей, а от детей. Во-вторых, это не для папы. Моя мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает...
* * *
Похороны. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
— Что это за козел?
— Он мою тещу забодал, вот — хороню...
— Мужик, одолжи козла на денек!
— Ты эту толпу видишь? Так это очередь!
* * *
Простая российская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
— Дорогой, надень красный фартук и помой посуду...
— Дорогой, надень красный фартук и приготовь обед...
— Дорогой, надень красный фартук и сделай уборку...
— Дорогой, надень красный фартук и постирай белье...
Через три года муж озверел:
— Все! Хватит с меня! К черту красный фартук!.. Я хочу синий!
* * *
Вовочка подходит к учительнице:
— Марь Иванна, а можно у вас мел на минуточку попросить?
— Можно. А зачем он тебе, Вовочка?
— Да физрука обвести...
* * *
Наркоман звонит по “01”:
— Алло, это пожарная служба?
— Да.
— У нас тут это... девятиэтажка горит...
— Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?
— Вы че, прикалываетесь? На большой красной машине!
* * *
— Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
— Все ясно. Это “белочка”...
— Да ладно, Петрович! Я что, белочку от кота не отличу?!
* * *
Парень говорит девушке:
— Хочешь, я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
— Конечно!
— Пойдем на автобусную остановку!
* * *
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
— Простите, у вас нет бумажки?
— Нет. Могу предложить карандаш.
* * *
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ЖЕНЩИНА КАК ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ
НАЗВАНИЕ : Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;а также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расщирения:увеличивается с годами.Мнется при
сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с
Au,Ag,Pt и другими благородными металлами.Поглощает
дорогостоящие вещества в больших количествах.Может неожиданно
взорваться.Быстро насыщается этиловым спиртом.Активность
варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.Является очень эффективным
чистящим и моющим средством.Помогает расслабиться и снять
стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску,если
рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадание в неопытние руки
представляет серьезную опасность.Нежелательно иметь более
одного образца.Однако можно иметь и большее количество
образцов,но держать их следует отдельно друг от друга,чтобы
они не взаимодействовали между собой |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
0
3
